Негр и мексиканец
— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.
— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.
— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».
— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.
— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.
Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.
— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.
— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.
Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.
Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.
— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.
— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?
— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...
— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.
— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.
Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?
Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.
— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.
Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.
— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.
По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.
У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...
— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!
— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.
Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.
— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.
Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.
Монгольские учёные открыли дверь.
— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.
— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!
— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.
— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.
— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.
Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.
Плохо питаться, это — не есть хорошо.
— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.
Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.
Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.
Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.
— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.
— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.
— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.
— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.
Израильские учёные открыли стрельбу.
— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.
— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.
Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.
— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.
— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.
— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.
Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.
Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...
— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.
Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.
— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.
— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.
Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.
— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.
— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!
Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.
Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.
— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...
Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».
— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!
Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.
— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»
— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.
— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.
— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.
Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.
Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".
Нетрадиционная медицина — основана на традициях.
— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.
Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.
Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...
— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.
— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.
Нерест — это икранизация романа двух рыб.
— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.
— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.
— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.
В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.
— Делает аборт.