Неверный муж негритянки

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!