Митинг негров

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.