Стекло на ринге

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.