Плоские шутки

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.