Беременность у негритянок

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.