Драка двух слепых

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Монгольские учёные открыли дверь.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.