Переводчик

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.