Недосып
— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.
— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.
— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!
— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.
— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.
Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.
— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.
— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.
Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.
— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.
— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!
— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.
— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.
— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.
Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.
У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...
— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.
Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.
— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.
— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.
Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.
Израильские учёные открыли стрельбу.
Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!
— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!
— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.
— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.
— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.
— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...
— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.
— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!
Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.
Монгольские учёные открыли дверь.
Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.
— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.
Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.
— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.
Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.
— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.
— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.
— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.
— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.
— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...
— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.
Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...
— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.
— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.
Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.
Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!
— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.
Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.
— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.
— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.
— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.
В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.
Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.
— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!
— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.
Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...
— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.
— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.
— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.
— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.
— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.
— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.
Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.
— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».
— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.
— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.
Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».
— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.
Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.
— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.
— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.
— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.
— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.
Плохо питаться, это — не есть хорошо.
— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.
— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.
— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!