Надпись в столовой для глухонемых

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Монгольские учёные открыли дверь.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.