Молдавские учёные и Земля

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.