Чешская Республика

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!