Безногий и гопники

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Монгольские учёные открыли дверь.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».