Шутки про безногих
— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.
— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.
— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.
— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.
— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...
— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.
— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.
Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.
Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.
— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.
— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.
— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.
— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.
— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.
— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...
Плохо питаться, это — не есть хорошо.
— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.
— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.
Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.
— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.
— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...
Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.
Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.
— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»
— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.
— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.
Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.
— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.
— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.
— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.
— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.
— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.
Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.
В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.
— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.
— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.
Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!
— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.
У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...
— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.
Монгольские учёные открыли дверь.
— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.
— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.
— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!
— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.
По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.
— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».
— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!
Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.
— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!
— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.
— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!
— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.
— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.
Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.
Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!
Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.
— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.
Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.
— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».
— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.
— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».
— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.
— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.
Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.
— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.
Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.
— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.
— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.
Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.
— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.
Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.
— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.
— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...
— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.
— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.
— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.
Нетрадиционная медицина — основана на традициях.
Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.
Нерест — это икранизация романа двух рыб.
— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.
— Нужно крикнуть: «Ставлю на того парня, что с ножом!»
Через лес и горы напрямик
На машине ехали уроды
Ехали живого хоронить
За рулем сидел у них безрукий
А безногий жал на тормоза
А слепой указывал дорогу
А дурак бибикал без конца
Вдруг из леса выскочила банда
Грузовик пришлось остановить
И немой глухому что то гаркнул
А безрукий поднял дробовик
Тут раздались выстрелы слепого
Сразу пять бандитов наповал
Половина банды разбежалось
Но безногий тут же их догнал
Одного бандита не приметил
Спрятаться в болоте он решил
Но слепой давно его заметил
А безрукий с кольта уложил