Выступление симфонического оркестра в Большом театре

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Осень. Тишь да гладь кота.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Жаль, нельзя вернуться домой на вертолётах, которые уже начались.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Извините, ничем не хочу помочь.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Интересный факт: Плохим архитекторам в Греции делали колонноскопию.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня "орально удовлетворяет персонажа", делая ему м...нет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встаёт пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.