Алкашка

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Лучше водки хуже нет.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Смотря на то, что сейчас происходит, с определённой долей уверенности можно сказать одно: водка подорожает.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже напился, но пока ещё не жалеешь об этом.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Извините, ничем не хочу помочь.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Михалыч, ты чего пьёшь, но не закусываешь?
— Ну я же не Юлий Цезарь, чтобы делать несколько дел одновременно!

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Мужчина пьёт в трёх случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости, и когда всё нормально – от скуки.

Доктор, я не пью 5 лет, 4 месяца, 20 дней, 4 часа и 20 минут…
Я уже не алкоголик, да?

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. В один из дней прибило к острову бутылку, открыли они её, а оттуда — Джинн:
— Вы освободили меня и за это я исполню по два ваших желания!
— Мешок денег и домой! – сказал американец и исчез.
— Кружку пива и домой! – сказал немец и был таков.
— Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! – сказал русский.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь — водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Бар. Девушка выпивает в мужской компании.
Вдруг она начинает всячески отказываться от спиртного со словами:
— Мальчики, мне больше не наливать. Ещё чуть-чуть и я буду такая, как вам надо...

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».