Удостоверение личности

Извините, ничем не хочу помочь.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Позови золото.
— Au!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.