Рома — это имя, а не напиток
— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.
— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.
Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…
К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.
Осень. Тишь да гладь кота.
Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?
— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.
А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?
Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»
Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?
— Терпеть не могу цензуру в современном кино. Я, просто, диву даюсь с подобного. В фильме, где убивают людей сотнями, гремят взрывы, а ещё после этого показывают постельную сцену крупным планом, замазывают сигареты и алкоголь. А рейтинг фильма, тем временем, 16+.
— Убийство людей не вредит здоровью в отличие от курения и спиртного.
— А как вы сторожа зоопарка от обезьян отличаете?
— По перегару.
Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...
— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.
Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!
Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?
Зашла я тут в какой-то подвальный барчик. Камерно, чистенько. Ничего не намекает на креатив. Как тут бац!
Коктейльная карта:
1. Кровавая Маша (водка, томатным сок)
2. Кровавый Миша (та же Маша, только с яйцами)
Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.
— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.
Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. В один из дней прибило к острову бутылку, открыли они её, а оттуда — Джинн:
— Вы освободили меня и за это я исполню по два ваших желания!
— Мешок денег и домой! – сказал американец и исчез.
— Кружку пива и домой! – сказал немец и был таков.
— Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! – сказал русский.
Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.
— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.
Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.
— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.
— В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку.
— Хорошо, а где купить первое пиво?
— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.
— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.
Извините, ничем не хочу помочь.
У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...
Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.
Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.
Решил вымыть окна у себя в квартире. Для этого, я прочитал несколько инструкций и полезных советов в интернете, где говорилось о том, что чтобы избавиться от жёлтого и липкого налёта на окнах, необходимо попробовать алкоголь. И вот сижу я, уже как час, у себя на кухне, допивая початую бутылку виски, а эта чертова желтизна, всё так же по прежнему на окне!
Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.
— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???
Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?
Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.
— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.
— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.
Научная сенсация: «Чем умнее человек, тем сильнее у него тяга к алкоголю!».
— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.
— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!
— Сынок, что это у тебя тут?
— Вдохновение.
— Но это же ящик с водкой!?
— А я как сказал?
У кого есть идеи, как отметить Всероссийский день трезвости, который совпадает с Днём гранёного стакана, а в этом году пришёлся аккурат на пятницу?
Визит к наркологу не предлагать: они все сегодня бухают.
Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.
— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.
Когда идёшь опохмеляться, самое сложное — надеть ботинок на тапку…
В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..
Муж моей жены... это я...
Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!
Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.
В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.
Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?
— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.
Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт одна кошка и ещё какой-то алкаш.
— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.
В пиве в два раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
— Что это у вас такое нежное, воздушное, романтическое?
— Это йогурт.
— Ах, йогурт, йогурт... Дайте, пожалуйста, две бутылки портвейна.
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.
— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идёте домой, жена устраивает вам скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.
Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?