Рома — это имя, а не напиток

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

У неё был прекрасный русский, но спился.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?

С одной стороны, ходить в гости без бутылки неприлично. А с другой — если у тебя есть бутылка, зачем переться в гости?

Жена — мужу:
— Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
— Обещаю, что больше ты не будешь пить!

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Когда бухаешь, все кричат: «Завязывай!»
Как только бросишь пить, вздыхают: «Лучше б пил».

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Сколько ты тратишь на алкоголь?
— Ну, на бутылку вина полчаса.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает — он молодец.
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю — я, блин, алкаш конченый.

У нас литр не объём, а глубина беседы.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Рядом отдыхает мама с ребёнком, который наяривает на беговеле. Как вежливый человек, предложил обоим пивной напиток и сигареты.
Она закурила:
— Спасибо, пить тут нельзя.
— Вы лишаете сына детства. Сейчас ему за это действительно ничего не будет!

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

У парня моей сестры любимый каламбур звучит так: «Билл Гей тссс!».

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…

Жаль, нельзя вернуться домой на вертолётах, которые уже начались.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.