Рома — это имя, а не напиток

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Жена — мужу:
— Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
— Обещаю, что больше ты не будешь пить!

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

У нас литр не объём, а глубина беседы.

— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Когда бухаешь, все кричат: «Завязывай!»
Как только бросишь пить, вздыхают: «Лучше б пил».

С одной стороны, ходить в гости без бутылки неприлично. А с другой — если у тебя есть бутылка, зачем переться в гости?

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить, сегодня.

— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Сколько ты тратишь на алкоголь?
— Ну, на бутылку вина полчаса.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Рядом отдыхает мама с ребёнком, который наяривает на беговеле. Как вежливый человек, предложил обоим пивной напиток и сигареты.
Она закурила:
— Спасибо, пить тут нельзя.
— Вы лишаете сына детства. Сейчас ему за это действительно ничего не будет!

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?

Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает — он молодец.
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю — я, блин, алкаш конченый.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!