Американский гангстер

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Булочная — это кекс-шоп!

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».