Съёмки обнажённой натуры

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Мужчина приходит в больницу с членом, засунутым в пивную бутылку.
— Как же это вас так угораздило? — Спросил доктор.
— Ну, мне довольно сильно приспичило пописать, и я не хотел пропустить ни одной игры своей любимой команды, поэтому я решил сходить в бутылку. — Ответил мужчина.
— Ну, хотелось бы для начала узнать, как вы его туда вообще умудрились засунуть!? — Восклицает доктор.
— До какого-то определённого момента, всё было просто отлично, но, видите ли, прежде чем я успел его высунуть, по телевизору началась реклама шампуня с участием полуобнажённой и крайне очаровательной девушки!

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Повинную голую меч не сечёт...

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Кто богаче всех на свете?
Тут и нечего гадать.
Ну конечно, вы, девчонки!
Вам и голым есть что дать.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.