Предвыборные политический каламбуры

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Узбекский людоед съел пловца.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Депутат — это тот, кто заботится о моём благополучии, но растёт оно только у него.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Всё чаще слышим: «Все войны заканчиваются за столом переговоров». Скорее — под столом. Даже, пожалуй, под ковром, на котором стоит стол.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?