Бывших не бывает, а этот задержался

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Бегут как крысы стонущего короля.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.