Бывших не бывает, а этот задержался

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.