IT-специалисты

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Сидит молодой айтишник перед неработающим компьютером и за голову держится. Подходит опытный:
— Что, не работает?
— Нет.
— Перезагружал?
— Сто раз. Всё равно не работает.
— Эх, молодо-зелено...
Опытный перезагружает компьютер и всё заработало.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Ай-тишники ёлку не ставят. Они её переустанавливают.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Что будет, если два телепата одновременно начнут читать мысли друг друга ?
— Они умрут от переполнения стека.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Программист всегда начинает с нуля!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?