IT-специалисты

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Уж август начинает сентябрить…

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Аналог айтишников в животном мире — это панды. Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Магазин CD работает с CD до CD.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.