Конь Як

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

В армянской семье родился мальчик. Думают, как назвать.
— Давай назовём Львом? Все сразу будут его уважать
— Нет, надо назвать так, чтобы все сразу понимали, что имеют дело с армянином!
В итоге пришли к компромиссу и назвали ЛеоНардо.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Извините, ничем не хочу помочь.

— Бабушка, а как мы назовём нашего котёнка? Можно я назову его Изенькой?
— Что ты, внучек. Нельзя называть животных человеческими именами. Давай назовём его Васька.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.