Конь Як

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Булочная — это кекс-шоп!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Коллеги на работе разговаривают о детях:
— Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
— Снежана?
— Нет. Пургений.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как зовут вашего кота?
— Леопольд Аполлинариевич.
— А по-другому не могли назвать?
— А по-другому он не отзывается.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.