Хорошо

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Узбекский людоед съел пловца.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Магазин CD работает с CD до CD.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.