Доброго дня!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. По этой причине, местный дворник Семён выкинул метлу и купил ружьё.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Сильно раздражённый, домашним беспорядком, муж - обращается с претензиями к своей жене:
- Что за аул у нас тут происходит!? Где домашний уют!? Где чистота и порядок!? Что за срач у нас в квартире!?? Где пылесос?.. Я сам сейчас порядок буду наводить!
- Пылесос? Он в дальнем углу маленькой комнаты, необходимо пройти вон через те завалы, за ними будет тропинка в конце которой нужно будет повернуть налево..

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!