Доброго дня!

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как вы тут вообще живёте? Полы грязные, раковина не мытая, мусор не выкинут...
— Татьяна, поменьше экспрессии, поэтому мы и зовём вас убираться.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Уж август начинает сентябрить…

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.