Второй шанс

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом.

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

Обещать — это ещё не значит жениться.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все капканы женщины.

Получается, чтобы пригласить девушку домой на кофе, нужно, как минимум, разгрести срач в комнатах.
Я тут подумал... А ну его этот кофе!

Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто... и сделал тату себе...

— Сёма, никогда не женись на красивой, ведь красивая может тебя бросить.
— Дядя Абрам, но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и хрен с ней!

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

— Мужчина, помогите мне донести сумки до дома!
— Но я даже не ваш муж?
— Поэтому и прошу.

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью «Длина и Сила». Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Парня нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что пришёл домой.

— Сонечка, а твой Изя тебе по дому помогает?
— Мой Изя из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.

Прибиралась в наушниках…
Полдома убрала с выключенным пылесосом.

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может взять и наворовать! Да и мужики есть разные!

Познать, что такое бесконечность, можно только одним единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.

Если уборку проводить реже, то её результаты будут очевидней.

Однажды ты встретишь мужчину сильнее себя. Взрослого, умного и ответственного. А пока собирайся на работу и дай своему парню денег на бензин.

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

— Почему нормальных парней дефицит?
— Потому что они сами не размножаются...

На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор – может, он просто идиот.

Мужской рецепт приготовления борща: берёте 50 кг. женщины, ставите около плиты на полчаса и ждёте, пока борщ приготовится.

Девушки, а вы даже и не догадываетесь, что парень, который весь вечер пытается выбрать лучший ракурс, чтобы отправить фотку, испытывает дикпиковые нагрузки.

— Записал жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

Надпись над писсуаром: «Не льсти себе.... Подойди поближе!».

При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.

Напрасно всех женщин на нашей планете ругают за «длинный язык». Ведь самой болтливою бабой на свете считается пьяный мужик!

Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни! То же самое с мужчинами и пopнофильмами...

Пытаться изменить мужчину бесполезно. Не продвинешься ни на дюйм. Единственное, что можно поправить, это причёска и гардероб, но и там постоянная борьба.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню: «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.

Беседуют двое заядлых холостяков. Один:
— Твой кот боится пылесоса?
— Я не знаю, он у меня только полгода...

— Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, я же тебе обещал, что жизнь со мной будет как в сказке.

Лишь сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: необходимо пропылесосить под столом, и вот оказывается куда подевалась зарядка от телефона.