Второй шанс

«Если мужчина захотел взять другую жену, то первую обязан содержать» – из кодекса Липит-Иштара, Др. Месопотамия, 1924 год до рождества Христова.

Мужики придумали армрестлинг, чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.

Следует помнить, что нужно уметь повелевать женщиной, чтобы впоследствии можно было ей командовать.

— Все мужчины думают только об одном.
— Ну, не скажи, подруга, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют.

— Помнишь, что ты вчера мне обещал? Совести у тебя нет!
— Совесть-то у меня есть! У меня память плохая...

Не смотри в глаза красивые, и не спрашивай ты чей – все красивые ребята из породы сволочей.

Лайфхак для парней, как отличить женский флирт от простой любезности: Если вдруг начало казаться, что с тобой флиртуют, необходимо никак не отвечать на подобные знаки в течение продолжительного времени. Смотрим на результат: если девушка также остаётся расположенной к тебе, значит это была любезность. Если теперь на тебя смотрят как на говно, поздравляю, это был флирт.

Мальчик: говорит что он не тот кто тебе нужен.
Мужчина: доказывает не словом, а делом.

Верность женщины проверяется, когда у её мужчины нет ничего. Верность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

Мужчина во время сердечного приступа пытается выйти на свежий воздух. Женщины – стараются попасть в дамскую комнату.

И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов.

Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.

Мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

С голой женщиной трудно спорить...

Кризис среднего возраста — это когда ты такой смотришь на девушку в автобусе, и думаешь, вот бы замутить с ней... А она такая раз — и уступает тебе место...

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все капканы женщины.

В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне всё видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру».
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, – говорит представитель, — всё равно не видно!
— Двигайтесь левее...
— Всё равно не видно!
— Ещё левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день!

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Козёл — мужчина, успешно использующий женщин по прямому назначению.

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришёл домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

Когда вы один, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы в браке – кругом счастливые холостяки...

— Максим, я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.

— Абрам, какой бы ты хотел подарок на День рождения?
— Не знаю.
— Ну, а что тебе нравится?
— Соседка с четвёртого этажа.

Мужчина не делает 50% из того, что обещал.
Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.
Хорошо, что мы есть друг у друга...