Безусловное согласие

— Дружба между мужчиной и женщиной, это всё равно, что варить компот из огурцов.
— А разве из огурцов возможно сварить компот?
— Вот и я о том же...

Приятная, симпатичная девушка в интимной обстановке расскажет вам, почему вы козёл и куда вам идти.

Каждая женщина ищет своё отражение в глазах мужчины.

Как известно, в этом мире существуют три основные вещи, которые ведут к неминуемому разорению: женщины, казино и доверие к брокеру.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая — результат противоположный.

У каждой замужней женщины помимо ребёнка которого она родила сама, есть ещё ребёнок, которого для неё родила свекровь.

Всё-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: «Меня здесь никто не трахает» у мужчин — признак состоявшейся карьеры, а у женщин — признак несостоявшейся личной жизни.

Забавно, но как правило, мужчина мечты для одной женщины, это бывший "Казлина, испортивший всю жизнь!", для какой-то другой женщины.

— В чём разница между голым мужчиной и голой женщиной?
— Если девушка в голом виде выйдет на улицу, то её тут же увезут в сауну, а если в голом виде выйдет мужчина – его сразу увезут в дурдом.

— Почему мужчины похожи на напольную плитку?
— Если вам удастся уложить их правильно в первый раз, вы сможете ходить по ним всю оставшуюся жизнь.

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На неё косо посмотрели, но ничего не сказали.
Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
— Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает, не разжимая рта:
— М-м!

— Я подарю ей шикарный дом, статус и состояние, а что сможешь подарить ей ты – поэт?
— Я... вечность.

Если женщины, глядя на вас, сходят с ума, возможно, вы всего-навсего мышонок.

Он и она:
— Дорогая, я знаю, что ты заслуживаешь большего.
— Ладно, давай то, что там у тебя есть.

— Опоздал и даже не извинился!
— Ну извини, дорогая.
— Пошёл ты нафиг со своими извинениями!

Возвращаются поздно вечером три подруги живущие в одном подъезде.
Заходят в подъезд, а там мужик лежит — ширинка расстёгнута и весь прибор
снаружи... Темно, лица мужика не видно.
Первая мадам берёт мужика за член и говорит:
— Нет, это не мой муж.
Вторая берёт за то же место:
— Да, это не твой муж...
Третья повторяет их действия:
— Да он вообще не из нашего подъезда!...

— Я – многодетная мать, ищу бизнесмена.
— Я – бизнесмен, ищу мать многодетную, с детьми на пособии.

Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:
— Животное, которого боится лев?
— Львица!

Верность женщины проверяется, когда у её мужчины нет ничего. Верность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

Чтобы построить отношения: девушкам надо перестать думать, что в жизни как в мелодрамах, а парням перестать думать, что в жизни как в порно.

Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: а все-таки вы нет-нет да попиваете из копытца!

Мужская любовь сильнее женской. Зная это, продавцы цветов взвинчивают цены на 8 Марта. Что-то не припоминаю, когда стоимость носков поднималась на 23 февраля.

Она:
— Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он:
— Спрашивай.
Она:
— Почему мужчины смеются над блондинками?
Он:
— Да.

— Говори прямо чего ты хочешь, я не понимаю намёков.
— Вы*би меня!
— В каком смысле?

В наше нелёгкое время, действительно никому нельзя доверять. Сегодня в баре, я открыла дверь с надписью "Мужчины" — и всё, что я там обнаружила, так это лишь несколько писсуаров...

Из молодых людей лучше те, которые краснеют, а не те, которые бледнеют.

Как правило, больше всего женщин задевают именно те, кто вовсе и не думал их как-либо задевать.

Если мужик делает что-то не так, как хочется женщине, то это потому, что у него низкий эмоциональный интеллект и нет эмпатии. Если женщина не делает того, что хотел мужик, это потому, что у неё есть самоуважение и личные границы. Неужели так трудно запомнить.

Доверие — словно бумага: стоит только один раз помять, и безупречно ровным ему уже не быть никогда!

Молчащий мужчина — думающий.
Молчащая женщина — злючка.

Она прислала мне своё фото в полотенце, и сказала, что под полотенцем то, что я хочу больше всего на свете. Но я сомневаюсь, что под полотенцем у неё вертолёт на радиоуправлении.

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
— В женском тарелки моют после еды, а в мужском – до...

Мужчине нужна жена, потому что не всё в жизни можно свалить на правительство.

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Беседуют двое приятелей. Один:
- Мне, моя на 23 февраля подарила пену для бритья....
Второй:
- Меня жена тоже любит побаловать. Мне на 23 февраля она подарила костюм - тройку:... трусы и два носка....

— Фира, так вы согласны стать моей женой?
— Хаим, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!

У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.
Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам. 🤯

— Говорят, что лысина — это признак ума...
— Вы видели где-нибудь лысую женщину?

Понимаешь дорогая, всё дело в том, что если я соглашусь с тобой, то мы оба будем неправы.

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

— Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?
— А, тебя это тоже удивляет...

Когда мужчина видит женщину, он становится охотником. Когда он соблазняет её, он становится добычей.

Мужчины до того тщеславны, что жаждут, чтобы даже в интернете с ними знакомились только красивые женщины.

Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных и богатых друзей.

Он не искал Славы... она сама его нашла... и потребовала, чтоб он вернулся с получкой домой...