В раю

Настоящий мужчина и настоящая женщина никогда не будут вместе. Настоящий мужчина два раза не предлагает, а настоящая женщина с первого раза не соглашается!

— Софочка, ви так хорошо виглядите! Прелесть!
— А то! И имею вам сказать шо ето я ещё себя плохо чувствую!..

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь!

Мужчины! Зима – единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

Девушка интересуется у своего парня:
— Интересно, кто во время интимной близости получает больше удовольствия, мужчина или женщина?
— Само собой женщина. – С уверенностью в голосе, ответил ей парень.
— С чего ты это взял?
— Ну сама посуди, когда у тебя чешется в ухе и ты пальцем начинаешь чесать, где у тебя приятные ощущения в ухе или на пальце?...

Женщина:
— Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы?
Мужчина:
— Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?

Возвращаются поздно вечером три подруги живущие в одном подъезде.
Заходят в подъезд, а там мужик лежит — ширинка расстёгнута и весь прибор
снаружи... Темно, лица мужика не видно.
Первая мадам берёт мужика за член и говорит:
— Нет, это не мой муж.
Вторая берёт за то же место:
— Да, это не твой муж...
Третья повторяет их действия:
— Да он вообще не из нашего подъезда!...

— Шмулик, шо ви на мине так сморите, будто ваши папа с мамой уехали на дачу!

Мужчину воспринимают через женщину, которую он сумел завоевать. Если она восхитительна, значит он — силён.

— Любимый, я записала тебя к окулисту.
— Зачем?
— Потому что ты ни хрена не видишь, как тебе со мной повезло!

— Сонечка, где вы умудрились так колготки порвать?
— За самолёт зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко летают самолеты?
— Тю! Самолёт на погонах!

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

— Софочка, шо я тебе имею сказать: «Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги таки надо одевать узкой полосочкой назад!».

Женщины живут гораздо дольше мужчин, потому что нам даже помереть некогда.

— Каким предложением можно наглядно продемонстрировать различие между мужчиной и женщиной?
— Два совершенно разных значения одного и того же предложения:
«Что за задница!»

Обещать — это ещё не значит жениться.

— Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
— Не знаю, надо попробовать.

Женоненавистник — мужчина, которому женщины навредили, он это заметил и ему это не понравилось.

— Боже!
— Да, Адам.
— Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
— Ну, ты же сам вчера девочек заказывал.

— Абрам, это правда, что ты вчера на дуэли стрелялся?
— Да!
— Из-за женщины?
— Нет, это Моня из-за женщины, а я из-за дерева!

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Поначалу тебе хочется только мужскую рубашку на голое тело, а после немножко умнеешь и начинаешь хотеть ещё и мужскую должность, и мужскую зарплату.

— Софочка, шо показало УЗИ?
— Оно таки показало, шо скоро будет свадьба.

— Вы обвиняетесь в избиении женщины.
— Победителей не судят.

За каждым великим мужчиной стоит женщина, которая в это время закатывает глаза.

— Милый, я листала анкеты в приложении для знакомств и увидела там тебя! Что ты там делаешь?!
— А ты?
— Сейчас не об этом!!!

— Может, поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя?

— Зачем мне мужчина, который не решает мои проблемы?
— А зачем мне женщина, которая их создаёт?

— Ольга, а ты чего в платье свадебное вырядилась?
— Так у меня свадьба завтра.
— А что, и жених имеется?
— Был бы жених, была бы сегодня.

Для любого мужчины, спор с красивой девушкой — это одно удовольствие, не спор — другое удовольствие.

— Сара Соломоновна, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело кем я себя мну!

Муж сидит на диване, читает газету, жена убирает в комнате.
Когда она доходит с пылесосом до дивана и просит мужа поднять ноги, тот недовольно ворчит:
— Вечно ты ничего без меня не можешь сделать.

Мужчина должен выглядеть так, чтобы кроме тебя никто с ним спать не хотел.

Все мужики – сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

— Алло, Светка!
— Что!?
— Я тут это… дом построил, и дерево посадил,… в общем приходи!

Муж говорит жене:
— Почему я всё время узнаю обо всём последним в этом доме!?
Жена в ответ:
— Да тихо ты, ребёнка разбудишь!
Муж удивлённо:
— Какого ещё ребёнка.. ?

Главное для мужчины — окружить женщину заботой о нём.

— А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
— Ну...
— Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
— Молчала...

Как установили учёные, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.

Дети — цветы жизни. Продам семена под рассаду.
Абрам.

Мужчина может всё, главное в него верить.

— Сара Абрамовна, а сколько должен есть мужчина – сколько хочет или сколько может?
— Сколько дадут!

В жизнь женщины мужчина должен приходить как подарок судьбы, а не как подкидыш безысходности.

Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой – слезинка в глазах, ручки из жопы...