Романтика

Для женщины мужчина – как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Если мужчина не звонит, значит, он не хочет звонить. Если он ведёт себя так, как будто ему наплевать, значит, ему и вправду наплевать. Если мужчина захочет с тобой встретиться, поверь, он встретится. Если он захочет быть с тобой, он с тобою будет. Всё остальное – лишь отговорки, услышав которые, нужно смело уходить.... Ведь если захочет вернуть – вернёт...

— Вы обвиняетесь в избиении женщины.
— Победителей не судят.

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

— Татьяна, приглашаю вас на романтический ужин, плавно переходящий в завтрак!
— Вы сдурели? Целую ночь жрать?!!

— Твой муж любит тебя по-прежнему?
— К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.

Она:
— Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он:
— Спрашивай.
Она:
— Почему мужчины смеются над блондинками?
Он:
— Да.

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощёчину.
— Как вам не стыдно, да ещё при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит.
Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Таня, честное слово....
— Да ладно... это я погладила.

Лучшие менеджеры по продажам — мужчины.
А по покупкам — женщины.

– А у тебя есть квартира? А авто крутое? А сколько ты зарабатываешь?
– А покажи, как ты выглядишь голой?

— Пап, что делать: моя жена уже неделю со мной не разговаривает!
— Береги её, сынок, теперь таких мало.

В день Святого Валентина мужчины должны дарить подарки женщинам и на 8 марта должны дарить пожарки женщинам. Женщины должны дарить подарки мужчинам на 23 февраля. Не кажется ли что у женщин на один подарок больше получается?

Недавно обратил своё внимание на то, что молодые и красивые девушки считают, что романтично, это когда — полёты на Мальдивские острова или Гоа, Карибы там всякие, различные дорогостоящие подарки, айфоны, айпады, шикарные букеты из роз. Хочется сказать им: Девушки, вы путаете романтику с платёжеспособностью, это не романтика — это он богатый, а ты шлюха. Романтика — это когда он бедный, а ты шлюха. Вот это и есть романтика.

Мужчины! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.

— Говорят, что лысина — это признак ума...
— Вы видели где-нибудь лысую женщину?

Женщины не любят выбирать мужчин равных себе.
Потому что зачем им самовлюблённый нищеброд без квартиры и машины?

— Бабы сложные. Посылаешь девушку нах*й — она хочет остаться, даришь цветы — уходит к ебл*ну.
— Мужики простые. Посылаешь нах*й — получаешь по еб*лу, даришь цветы — получаешь по еб*лу.

Мужики, кто дарил одну серёжку 14 февраля, а вторую – 8 Марта? Как прошло?

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая — результат противоположный.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Если ваша супруга воспылала желанием заняться музыкой, лучший выбор — это губная гармошка! Не занимает много места, недорого, и кроме всего прочего, нет возможности одновременно ещё и петь!

— Вот смотри, дочка, у тебя велосипед сломался – папа починил. У меня фен сломался – папа починил. Утюги, микроволновки, холодильник – всё папа починил! Даже на шубу мою заплатку так классно нашил, что не видно, что там дырка была! Запомни, дочка, никогда – слышишь, никогда! – Не выходи замуж за человека, который похож на папу: иначе у тебя никогда не будет новых вещей!

Инспектор ДПС на мотоцикле догоняет автомобиль и говорит водителю:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Водитель:
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

Тихий час в детском саду.
Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!

Пираты захватили судно. Выпили всё что горит, пьяный предводитель пиратов построил всех пассажиров на палубе, мужиков с одного борта, баб с другого. С пьяных глаз показывает на мужиков – этих еб*ть, на баб – этих за борт.
Голос из толпы баб:
— Да разве ж мужиков *бут?!
Голос из толпы мужиков:
— Еб*т-еб*т, ещё как еб*т!

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины.

Каждая женщина ищет своё отражение в глазах мужчины.

— Выходи за меня замуж! Будешь жить, как в раю!
— Это как? Буду ходить голая, босая и жрать только яблоки?..