Статус задачи

Встречаются два друга и один говорит:
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»?
— Не знаю!
— Член!
— А чего это?
— Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встаёт, а удобный, потому что складывается как зонтик.

Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребёнком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит:
— Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими!
На что мужик немедленно отвечает:
— Что же мне из-за одной остановки отрезать, что ли?

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

Лучший хранитель секретов — муж, он всё равно не слушает, когда Вы их ему рассказываете

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.

Однажды ты встретишь мужчину сильнее себя. Взрослого, умного и ответственного. А пока собирайся на работу и дай своему парню денег на бензин.

Парня нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что пришёл домой.

Не люблю неряшливых девушек. Бывает ссышь в раковину, а там грязная посуда.

Из молодых людей лучше те, которые краснеют, а не те, которые бледнеют.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

Пятница.
Жена:
— Дорогой, какие у нас планы на выходные?
Муж:
— Э-э... в сущности, никаких.
Суббота.
Жена:
— Милый, к нам приезжает погостить моя мама!
Муж:
— Б.., опять все планы насмарку!!!

Парадокс мужских туалетов – рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому, что рефлекторно боишься подойти к нему близко!

Если женщина не права, пойди и извинись.

— Сара Абрамовна, а сколько должен есть мужчина – сколько хочет или сколько может?
— Сколько дадут!

Прекрасных девушек на дороге не встретить, их нужно отбивать у дураков, которые их просто не ценят.

Не смотри в глаза красивые, и не спрашивай ты чей – все красивые ребята из породы сволочей.

Новая сковорода от TEFAL – не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном, с другой стороны. TEFAL заботится о вас, мужчины!

Два друга просыпаются после пьянки. Один из них замечает в зеркале, что у него нарисован пенис на лбу:
— Это ты нарисовал мне пенис на лбу?!
— Ну я...
— Должен отметить, получилось весьма натурально.
— Спасибо, я по контуру обводил.

— Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

Работаю секретарём в суде. В «Топ 2» показаний любого истца вошли:
– он родился воспитанным мальчиком!
– он родился невоспитанным мужчиной!

— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.

Мужики на пляже:
— Ну че, ребята, соблазним на троих?

— Поручик, вы и на питоне программировать можете?
— На питоне не могу – макбук соскальзывает.

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

Сара обращается к мужу, читающему газету:
— Абрам!!! Перестань наконец «дакать»! Я уже 10 минут как не разговариваю!!!

В одесском ресторане висит объявление: «У нас сменилось руководство».
Один из постоянных посетителей интересуется:
— А шо, Абрам Семёнович продал-таки ресторан?
— Нет, он таки женился.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

Первый раз женился в Москве — неудачно.
Второй раз женился в Питере — неудачно.
Третий раз женился в Новгороде — удачно.
Теперь всегда буду в Новгороде жениться.

Мужики придумали армрестлинг, чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.

Когда мужчина смотрит на женщину, дьявол надевает ему разовые очки.

Друг — это тот, чьё предательство становится для нас самым большим сюрпризом.

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.