Мужчины и ковёр

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!».

— Папа, ты в школе влюблялся в учительницу?
— Конечно!
— И что было дальше?
— А дальше твоя мама узнала, и перевела тебя в другую школу.

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку – они туда сморкаются.

— Я буду приносить тебе кофе в постель.
— Я замужем.
— Два кофе.

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

Мужчину ничем не удержишь – ни детьми, ни молодостью, ни «желудком», ни шантажом, ни истериками... Мужчина остаётся с той женщиной, с которой хочет жить...

Закон соц. сетей: чем дольше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

В любви мужчинам нужны формы и краски; мужчины требуют образов. А женщины – только ощущений. Они любят лучше, чем мы: они слепы.

Скромность украшает человека, но зачем мужчине украшения?

— Хаим, я слышал, что ты недавно женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Софа говорит, что да.

Мужчины – странные существа. Боятся стоматолога, облысения и того, что их мобильный телефон окажется вне зоны доступа. Меньше всего их пугает то, что они находятся в состоянии деградации, способной привести к их полному исчезновению.

Она:
— Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он:
— Спрашивай.
Она:
— Почему мужчины смеются над блондинками?
Он:
— Да.

Выражайся при даме поприличнее, а то я тебя огорчу... до невозможности.

Идёт женщина по улице. Смотрит — в луже мужчина пьяный лежит, повернула его туда, сюда, грязь обтёрла. Смотрит — нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет...
— Твою мать, можно подумать, что три года хлеба не ела...

Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.

Набожная прихожанка храма спрашивает у священника:
— Скажите, пожалуйста, а в раю мужчины и женщины вместе находятся?
— Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!

Олег только сегодня вернулся домой, сказав Оксане, что его напугали петарды!

Учёные выяснили, что час в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину – в предоргазменное.

— А как это вы втроём, два мужика и одна баба на одном необитаемом острове уживаетесь???
— Да запросто! Понедельник, вторник и среда – она моя жена и его любовница. Четверг, пятница и суббота – она моя любовница и его жена.
— А по воскресеньям вы что делаете?
— А по воскресениям мы её вдвоём мудохаем за распутство!

Женщине легче защищать свою добродетель от мужчин, чем свою репутацию от женщин.

Мужчину воспринимают через женщину, которую он сумел завоевать. Если она восхитительна, значит он — силён.

Если памперсы жмут спереди, значит, детство кончилось.

Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмёт это сама.

Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете!

От выполнения своих супружеских обязанностей мой муж отказался два года назад, что вынудило меня найти ему заместителя в смысле служебного романа.

40-летняя мама прилетела на курорт с 20-летней дочкой. Перед таким трудным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.

Жена содрогается при мысли о том, чем занимается втайне её муж, если он не курит, не пьёт и не матерится.

— Гадалка нагадала мне, что в следующей жизни я буду козлом.
— Зациклило тебя, что ли?

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.