Мужчины и ковёр

Исследования показали, что если женщина любит долго спать — это уменьшает кровяное давление, снижает уровень стресса, понижает число инсультов и сердечных приступов у мужчин.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот – не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Иногда, став дедом, человек перестаёт быть отцом.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины.

В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

Каждая женщина ищет своё отражение в глазах мужчины.

Она:
— Ну пусти под одеяло!
Он:
— В трусах не пущу! Тут дресскод!

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

— Ты что, пытаешься меня тpaxнуть?
— Ну да.
— Ну так не пытайся, а тpaxни.
— Спасибо, но меня интересует только пытаться.

— Олег, почему вы не любите секс?
— Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, за мной до*6ывать надо.

Мужчина — царь, мужчина — Бог, но он всегда у женских ног.

Когда мужчина смотрит на женщину, дьявол надевает ему разовые очки.

— Здравствуй Сара, а где твой Боря?
— Дома. Как всегда, со своим четвероногим другом.
— Как, у вас есть собака?
— Не собака, а диван.

Получается, чтобы пригласить девушку домой на кофе, нужно, как минимум, разгрести срач в комнатах.
Я тут подумал... А ну его этот кофе!

— Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Ну, когда ещё не изобрели денег, машины...

Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда!

Часто бывает легче умереть за женщину, чем жить с ней.

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!

Настоящий мужчина никогда не плачет. Зато ноет по любому поводу.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Парадокс мужских туалетов – рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому, что рефлекторно боишься подойти к нему близко!

Решил дед бросить бабушку и женится на молодой девушке.
Привел её в ЗАГС, а там ему:
— Ты че, дед обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?!
Дед:
— Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку, а эта ... ушла вечером, пришла утром ... никаких проблем. Сплю спокойно...

— Софа, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо, так нехорошо?...

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
— Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
— Она и заставляет.

Пьяный мужик подобрал кота и приходит с ним домой. Открывает дверь жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, – орёт ему в ответ жена, — это же кот!
— Не мешай, я с котом разговариваю!

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!