Раскрыта тайна всех мужчин

— Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Таньке?
— Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал.

С утра в одном из одесских двориков на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Софа Самуиловна, тоже не подарок».

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар – дерьмо.
— Вот у нас, – говорит ирландец, – три пива заказал, четвёртое бесплатно.
Итальянец говорит:
— А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.
Поляк:
— Это всё ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да ещё потpaxаться рядом в парке.
Все:
— Да не может быть! Ты что, сам там был?
— Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...

Какого чёрта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

— Ты обещал на мне жениться!
— Я был под влиянием мошенников...

В отношениях с женщиной все обязанности нужно делить поровну: ты взял — она платит за него, она готовит еду — ты её ешь, ты носишь носки — она их стирает, она зарабатывает деньги — ты их тратишь. Только так можно построить крепкие отношения.

— Боже!
— Да, Адам.
— Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
— Ну, ты же сам вчера девочек заказывал.

Женщины превозносят мужскую скромность, но не любят скромных мужчин.

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
— Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
— И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

— Софочка, зря ви мне отказали, я ведь не каждой предлагаю...
— Видите ли, Сёмочка, я ведь тоже не каждому отказываю…

Трейдер от трейдерши отличается тем, что перед совершением убыточной сделки он всё тщательно продумывает.

Хорошо когда мужчина рядом. Рядом, я сказала!

Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей.
По громкости, высоте и продолжительности визга.

— Ольга, а ты чего в платье свадебное вырядилась?
— Так у меня свадьба завтра.
— А что, и жених имеется?
— Был бы жених, была бы сегодня.

Парашютисты стоят на линии стартового осмотра, инструктор проверяет каждого.
Подходит к очередному, осмотрел его и спрашивает:
— К прыжку готов?
— Да!
— А парашют нормально подогнан? Лямки яйца не жмут?
— Да нет.
— А как тебя зовут?
— Наташа!

Идёт женщина по улице. Смотрит — в луже мужчина пьяный лежит, повернула его туда, сюда, грязь обтёрла. Смотрит — нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет...
— Твою мать, можно подумать, что три года хлеба не ела...

— Выходи за меня замуж! Будешь жить, как в раю!
— Это как? Буду ходить голая, босая и жрать только яблоки?..

Глупого мужчину всегда можно узнать по глупым глазам. Но женские глаза... Чёрт их знает! Не то глубина – не то томность; не то мысль – не то любопытство... и вдруг – дура!

Мужчинам нужно быть очень осторожными, потому что в наше время не всё что накрашено — Женщина.

— Почему женщина с помощью интима может добиться благополучия, а мужчина разориться?
— Потому, что у женщин половой орган похож на копилку, а у мужчин — на трубу.

— Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?
— Случайно. Никто не виноват. Винить некого...

— Чем отличаются сексуальные фантазии у мужчин от сексуальных фантазий у женщин?
— Статьями Уголовного кодекса.

— Алло, это вдова вашего малахольного «Мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка — уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти два одинаковых носка!

Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок.....
Где же ты, мой Золушок?

Одна неосторожная улыбка — и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: Нехрен было лыбиться.

— Софа, я таки не пойму, почему Изя всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет...

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

Телеканал мод — как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.

Как правило, все женщины говорит одно, а подразумевают совершенно другое.
Они говорят: «Иди отсюда», а подразумевают: «Идиот, сюда!».

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Возможно единственный вид мужского занудства, который способна выдержать и вытерпеть практически любая женщина, это когда он долго и подробно рассказывает о том, как именно ему удалось заработать свой первый миллион.

Мужчина во время сердечного приступа пытается выйти на свежий воздух. Женщины – стараются попасть в дамскую комнату.

Для каждого мужчины движущая сила — это женщина. Без женщины даже Наполеон был бы простым идиотом.

Милые женщины! На ваших хрупких плечах уже не одно поколение держится вся педагогика! Хватит жаловаться на то, что на свете не осталось воспитанных, умных, самостоятельных и решительных мужчин!

Парни, реальный совет к 8-му марта: Если вы не знаете, что подарить своей любимой девушке в этот день, то заранее скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она начнёт перечислять все желанные варианты, а вы в этот момент, мысленно подберёте более подходящий и недорогой, ну и купите его...

Любимого мужчину нужно принимать таким, какой он есть. И принимать регулярно!

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
— Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
— Она и заставляет.

Исследования показали, что если женщина любит долго спать — это уменьшает кровяное давление, снижает уровень стресса, понижает число инсультов и сердечных приступов у мужчин.

Никогда не спорь с уставшей женщиной.