Одноразовая бритва

Как-то в море водолаз
девушку от смерти спас.
А когда на ней женился,
ночь проспал и утопился!

Мужчина сказал что прибьёт полочку, значит прибьёт. И не надо напоминать ему об этом каждые полгода...

Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции:
— А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
Не долго думая, профессор ей ответил:
— Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже спины!

Муж возвращается из командировки.
Жена спрашивает:
– Женщин, надеюсь, игнорировал?
Муж в ответ:
– Да, дорогая, два раза.

В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье.
Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.

Мальчик: проработал с психологом травму.
Мужчина: проработал 20 лет на заводе после травмы.

Каждого мужчину ожидает его женщина, только неизвестно где... поэтому он не всегда может избежать этой встречи.

Муж, он как футбольный мяч — если слишком сильно его пнуть, может и в чужие ворота улететь.

Трейдер от трейдерши отличается тем, что перед совершением убыточной сделки он всё тщательно продумывает.

Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: На сиськи.

Мальчик: главное, чтобы девушка была умной и красивой.
Мужчина: главное, чтобы девушка не знала про карты таро, астрологию и нумерологию.

На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!

Мужчины делятся на два типа: Те кто купался в проруби и те, кто планирует продолжать сексуальную жизнь.

Давайте поговорим с вами начистоту, женщине совершенно не важно сколько у мужчины имеется денег, главное чтобы он умел решать проблемы, хотя бы свои.

— Так вы женаты?
— Это неполиткорректно! Нужно говорить «мужчина с ограниченными возможностями».

— Я пристаю, когда пьяный... – сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Надпись в мужском туалете:
«Если встряхнёшь больше трёх раз — значит уже балуешься!»

Как известно, ничто так не способствует непродажности женщин, как низкая покупательная способность мужчин.

С утра на Стёпу напали умные мысли.
«Не на того напали!» – подумал Стёпа,
и стал думать как обычно, о всякой ерунде.

— Роза, послушай сюда… У мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь…

— Я дам тебе сто рублей, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тёщу.
— А если она не приедет?
— Тогда получишь вдвое больше!

— Хаим, я слышал, что ты недавно женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Софа говорит, что да.

— Какие ошибки Вы допускаете в браке?
— Никаких. Я не женат.

В каждом взрослом мужчине живёт "Аватар". Стоит только немного выпить, как сразу становишься добрым и синим. А ещё тебе начинает реально казаться, что ты большой, сильный и очень ловкий.

Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Ну я и сказал ей сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.

С утра во дворе появилась надпись: "ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!...." ниже дописали:.. "ВЫ, ФИРА СОЛОМОНОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......".

После того, как моя девушка забеременела, в моей жизни многое изменилось. Имя, адрес, номер телефона.

— Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?
— Случайно. Никто не виноват. Винить некого...