Ты не как все

Полицейский в сауне жалуется киллеру:
— Тяжело нам, сотрудникам полиции. Ведь перед тем, как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух...
Киллер вздыхает:
— А я ещё и контрольный долг в голову...

Сколько мужа не корми, он все на подруг смотрит.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в состоятельного римского сенатора.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

Если мужчина просит руки женщины, значит, своя устала...

Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

— Сынок, что это у тебя тут?
— Вдохновение.
— Но это же ящик с водкой!?
— А я как сказал?

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

— Я энергичен, подвижен, с аккуратной стрижкой и ухоженной бородой.
— Да ты прямо миттельшнауцер.

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Жена говорит мужу:
— Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
— Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки.
Жена всё бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орёт.
— Ты что, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
— Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.

В младенчестве все дети просят
Или бутылку, или грудь
Я повзрослел а к интересам
Добавился лишь интернет

Мужчина — царь, мужчина — Бог, но он всегда у женских ног.

Мужская уборка заканчивается тогда, когда находится пропажа.

Парадокс мужских туалетов – рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому, что рефлекторно боишься подойти к нему близко!

Лучший хранитель секретов — муж, он всё равно не слушает, когда Вы их ему рассказываете

Быть парнем очень сложно! Ведь уже в 15-16 лет тебе приходится соперничать со взрослыми мужиками за девушек твоего возраста...

Дружба между мужчиной и женщиной – вещь невозможная; между ними может быть страсть, вражда, обожание, любовь, но только не дружба.

Мужики на пляже:
— Ну че, ребята, соблазним на троих?

Настоящий мужчина никогда не плачет. Зато ноет по любому поводу.

Женщина только в единственном случае внимательно слушает своего мужчину: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.

Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

Сара Соломоновна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут, кричит через ограду:
— Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки или таки давайте что-то решать!

Женщина создана для того, чтобы мужчина не помер от счастья.

Когда Максим встретил Татьяну, то подумал, ему очень повезло. Но со временем он понял, что повезло тем, кто её не встретил.

— Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Ну, когда ещё не изобрели денег, машины...

Когда мужчина смотрит на женщину, дьявол надевает ему разовые очки.

Иногда, став дедом, человек перестаёт быть отцом.