Холостяцкие носки

— Вам уже скоро будет хорошо за 30 лет, а вы всё никак не женитесь, почему?
— А Вы видели, как женщина может извлечь лифчик через рукав своей кофты?
— Ну, да..
— А теперь представьте себе, что она может сделать с вашим мозгом...

После расставания с ней он целыми днями лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

У сантехника один носок был дырявый, но всё равно хозяйке больше в глаза бросалось отсутствие второго.

— Блин! Таня, у меня опять дырка в носке!
— Я в курсе. Это не дырка, это противоугонка.

Мужчина носки по квартире не раскидывает, а раскладывает... А как ещё можно территорию метить? Не по углам же писать.

Ты ещё не заметил, но стоимость мужских носков резко пошла вверх...

Девушки, знакомьтесь только с парнями у которых поперёк футболки полоска от сушилки белья. Остальные либо уже заняты, либо с мамой живут.

Практичным мужчинам на заметку: если подруга совсем надоела, а носков целых не осталось, смело рвите отношения после 23 февраля. Главное успеть до 8 марта.

У мужчин после сорока беспорядочную половую жизнь ведут только носки.

Штирлиц стрелял холостыми. На следующее утро он решил стрелять женатыми.

У чужих носков запах всегда неприятнее.

— Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые?
— Интересно, где это ты разуваться собрался?

— Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
— У нас только носки.
— Ладно, давайте половинку черного.

— Как выглядит сланцевая революция по-русски?
— Это когда мужики борются за право носить сланцы с носками.

— Почему Вы не женитесь?
— Боюсь.
— Чего бояться-то?
— Давно было дело... Как-то подбежала ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, мне показалось – вы мой муж"!

Переписка на форуме одного из интернет интим-магазинов:
— Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?
— Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.
— Типа надул, покурил, отвернулся спать?
— Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
– Ты выйдешь за меня замуж?
Она ответила:
– НЕТ!!!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива и нажирался в хлам, и смотрел каждый вечер футбол, и разбрасывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — это не главное в жизни.

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

Положив пару ложек сахара в чай, не спешите его размешивать до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы случайно сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете с лёгкостью вытереть её своим носком.

Нет, вы как хотите, а я приветствую развитие нанотехнологий. Не придётся утром искать носок, надо просто позвонить на него.

— Блин, ты когда уже наконец носки поменяешь!?
— Никаких перемен – я за стабильность!

— Вы холостой?
— Да нет, что вы, я как раз таки заряженный. И очень хочу выстрелить!

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

Мужская любовь сильнее женской. Зная это, продавцы цветов взвинчивают цены на 8 марта. Что-то не припоминаю, когда стоимость носков поднималась на 23 февраля.

— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
— Всё, что хотел, господин судья.

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка — уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти два одинаковых носка!

Экзамен. В аудиторию заходит студент после бессонной ночи.
Препод (возмущённо):
— Товарищ студент! Почему вы явились на экзамен в разных носках?! Один зелёный, а другой синий! Идите домой и переоденьтесь!
Студент (обречённо):
— Ничего не выйдет... Дома точно такая-же пара...!

Когда вы один, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы в браке – кругом счастливые холостяки...

Из мужского разговора:
— Тебе с женой повезло?
— Да, я пока холостой.