Женитьба

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в состоятельного римского сенатора.

Вошёл в возраст, в котором вместо х...я может встать сердце.

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
- Вот, Семён Маркович, решил жениться...
- А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
- Да шо вы нет, дочь Абрама Хаимовича, приданое - два магазина.
- А шо печалишься?
- Есть одна проблема, - она хромая на правую ногу.
- Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами... Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги... Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу... Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи... Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!... А так уже на всем готовом...

Встречаются две дамы «не самых высоких моральных устоев», проще говоря, девушки по вызову. Общаются, зашёл у них разговор о том, каких клиентов они предпочитают.
Первая:
— Мне спортивные нравятся. Накаченные, сильные. С ними всё быстро, чётко и определённо.
Вторая:
— А мне нравятся в возрасте. Они такие галантные, обходительные. Всегда одаривают подарками и вниманием. С ними очень интересно.
Третья:
— А мне старики нравятся, те, которым в районе семидесяти.
Первые две подруги хором:
— Ты, что! У них же уже ничего даже не функционирует!
— А ну и что,… зато они столько анекдотов смешных знают.

Сын подходит к отцу и с решительным видом говорит:
— Пап, я решил жениться.
— Хорошо, сын. Но учти. Семья заменяет всё. Поэтому, перед тем, как её завести, подумай хорошенько, что для тебя важнее: всё или семья...

Я так понимаю, что вот и настало то самое время, когда уже стоит начинать обзванивать всех тех молодых людей, с кем вы когда-то договорились пожениться, если никого не найдёте до 30...

Первый раз женился в Москве — неудачно.
Второй раз женился в Питере — неудачно.
Третий раз женился в Новгороде — удачно.
Теперь всегда буду в Новгороде жениться.

Отец, отчитывает свою несовершеннолетнюю дочь, которая начала встречаться со своим ровесником-одноклассником:
— Ты слишком молода, чтобы заводить серьёзные отношения.
— Но отец, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
— Их роман длился всего три дня и в результате погибло пять человек.

Дочь интересуется у матери:
— Мам, скажи, а как нужно себя вести, чтобы молодой человек на мне женился?
— Ну, тут всё зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться...

Можно жениться на девушке, с которой можно жить, но гораздо лучше жениться на девушке, без которой невозможно жить.

— Сестра, сделайте мне такой укол, чтобы я умер.
— С удовольствием!!!
— Я пошутил...
— Ватку прижмите...

— Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!
— Всё верно, 30 с половиной, итого — 45. Математику учить надо было!

У начинающего холостяка, холодильник набирает до сотни просмотров, всего за один вечер.
...и более сотни — у холостяка со стажем.

Человек, который пять раз был женат, в вопросах отношений не может ошибаться.

- Вставать на рассвете просто. Надо просто лежать так, чтобы было видно море. Ну или горы. Это бодрит.
- Море работы подойдет?

— Абрам, я слышал, что ты женился…
— Да, Семён Маркович, две недели назад.
— Тебя ещё можно поздравить?..

Объявление: «Потерялась невеста. Нашедшему — просьба незамедлительно на ней жениться».

— Простите, что так поздно звоню, Абрам Моисеевич.
— А вы не поздно, Сара, вы вообще — зря!

Как правило, больше всего глупостей в течение дня совершают люди, которые рано встают и поздно ложатся.

Тот, кто рано встаёт, без конца зевает весь день напролёт.

Муж радостный приходит домой с работы и с порога говорит жене:
— Дорогая, у меня для тебя потрясающие новости!
— Не томи!
— Мой начальник пообещал мне увеличить зарплату в три раза!
— Ого, здорово то как. Вот мы с тобой и заживём!
— Да, но есть одно но...
— Какое?
— Он поставил некоторые условия. Одно из которых – я должен взять в жёны его тридцатилетнюю и незамужнюю дочь...

Мне иногда кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.

Мать, застав Вовочку за просмотром мультиков на планшете, интересуется у него:
— Вовочка, время уже восьмой час вечера, ты уроки делать думаешь?
— Да мам. Щас, только одну серию досмотрю и приступлю к урокам.
— Но когда мультфильм закончится, уже будет слишком поздно!
— Мам, ты совсем не права.
— Это ещё почему!?
— Потому что наша учительница, всегда говорит нам, что учиться никогда не поздно!

Однажды Сократ сказал: «Женись обязательно: попадётся хорошая жена — будешь счастлив, плохая — станешь философом».

Разговор двух коллег по работе:
— Происходят странные вещи, Антон опять ушёл на обед.
— Да, этот парень уходит на обед всё раньше и раньше.
— Если дело так и дальше пойдёт, то однажды за завтраком он встретит самого себя...

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились.
Один говорит:
— Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
— Ну ты и вопросы задаёшь! Я что, помню, что ли? Её как зовут, жену-то твою?

Церковь информирует, что акт супружеской неверности, допущенный мужчиной старше 60 лет, перестаёт считаться грехом, а отныне именуется чудом!

— Милый, давай поженимся.
— Но я не хочу жениться, я хочу есть.
— Вот на свадьбе и поешь.

- Мааам! Я таки хочу уже жениться...
- Ну таки женись... Хто ж тебе не дает?..
- Мине нихто не даёт...

Лето. Парк. На лавочке сидят два пожилых деда. Мимо них проходят две молоденькие девушки в коротких юбках.
Один из стариков:
— Эх, Михалыч, было бы нам с тобой сейчас снова лет по восемнадцать, эх и приударили бы мы с тобой за этими девушками.
Второй дед:
— Степаныч, ты что сума свихнулся что ли? Опять сорок лет работать за копейки, чтобы выйти на нищенскую пенсию!? Ну нафиг!

— Сёма, никогда не женись на красивой, ведь красивая может тебя бросить.
— Дядя Абрам, но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и хрен с ней!

— Софа, мы с тобой женаты всего лишь первый день, а уже ссоримся… Как так!?
— Абрам, таки я полтора года ждала этого дня!

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

Нынешние политические выборы можно смело сравнить с хождением по самым злачным борделям в поисках своей будущей жены.

Как по мне, так со своим самоваром глупо ездить не только в Тулу...

Принято считать, что любовь слепа, и если это действительно так, то получается, что брак — это её очки.

— Привет, Иисус, как дела?
— Отлично, мне уже 2025-й год идёт.
— Женился?
— Не, не женился, с батей живём.
— Да ты действительно бесконечно мудр!

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашёл тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи... Все эти финансисты — дохляки или не мужчины!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!

Вовочка говорит отцу:
— Когда я вырасту, я непременно женюсь на бабушке!
Отец улыбается:
— Брось, ты не можешь жениться на моей маме.
— А почему бы и нет? Ты же женился на моей!

Парни, срочно нужна Ваша помощь!
Приятель купил билеты на финал Чемпионата мира по футболу 2022, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы.
Если кто хочет, 18 декабря в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Татьяна.

Запомните, настоящая старость — это не тогда, когда знакомые и окружающие вас люди, начинают интересоваться у вас "чего не женишься?", а когда они же, начинают спрашивать "чего не женился?".

Девушка:
— Когда мы с тобой поженимся, я хочу разделить все твои беды и невзгоды, тем самым — облегчить твою жизненную ношу.
Парень:
— Это очень мило с твоей стороны, дорогая, но у меня нет никаких бед и невзгод.
Девушка:
— Ну, это всё потому, что мы просто ещё с тобой не женаты.

Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все капканы женщины.

Возраст — это, когда вы можете умереть не только за женщину, но и непосредственно на самой женщине.

Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.

Когда ляжешь спать пораньше — до полуночи. Проснёшься в 5:30. Сходишь попьёшь воды, посидишь покуришь. Полежишь. Бодрячком. Уснёшь в 6:30 , а в 07:00 зазвонит будильник и встанешь, как та лошадь, которую поезд переехал.

Он в жизни всегда говорил: "Нет!" Но стоило ему один раз сказать: "Да!", и теперь постоянно приходится говорить: "Да, дорогая".

Не так давно женился на четвёртой... Знал бы, что все такие, жил бы с первой!

Безопасный секс — это тот, который не приводит к женитьбе.

— И так, у нашего клиента пропали друзья. Когда-то они все вместе проводили время, а теперь он один. Как думаете, Холмс, их похитили..?
— Всё гораздо хуже, Ватсон, они женились....

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказочке конец»?

Тихий час в детском саду.
Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!

На приёме у психолога:
– Серьёзные стрессовые ситуации в жизни происходили?
– Ну-у, вот, женился год назад.

Встречаются двое бывших одноклассников. Давно друг друга не видели.
Один говорит:
— Я в прошлом году на Светке женился. Ну, на той, что с параллельного класса. Недавно вот квартиру купили, машину, ну и ребёночка ожидаем. А у тебя как дела обстоят? Ты женился, или всё ещё сам себе еду готовишь? – подкалывая, интересуется он у своего приятеля.
— И то и другое. – улыбаясь, отвечает бывший одноклассник.