Кто рано встаёт

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силён как бык, вкалывает, как лошадь и приходит домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.

Вы тоже начинаете спотыкаться об х*и, которые пинали?

100 лет назад у всех были лошади и только у богатых были машины, сейчас у всех есть машины и только у богатых есть лошади.

— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.

Выпил немного вечером, звоню однокласснику:
— Ты где сейчас?
— Я там где не бывает снега.
— Бали, Карибы?
— Стою на канализационном люке.

Ни одной женщине в своей жизни я не позволял работать, поэтому мы всегда сидели без денег.

«Звонят доверчивым россиянам и говорят, что в субботу рабочий день». Обнаружен новый вид мошенников.

Московскому зоопарку требуются шимпанзе и плотник. Возможно совмещение.

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!

Да, ранняя пташка действительно ловит червяка, но вторая мышь всегда получает сыр.

— Я сейчас был у босса, есть две новости. Одна хорошая, а другая неочень. С какой начнём?
— Давай с плохой.
— Меня уволили.
— А какая же тогда хорошая?
— И тебя тоже!

Английский лорд садится в зале для завтраков, когда внезапно раздаётся сильный удар, и в зал через стену влетает автомобиль. Лорд не ведёт и бровью, а просто приглашает несчастного, но невредимого водителя присоединиться к нему за завтраком.
Когда завтрак заканчивается, он небрежно спрашивает водителя:
— Куда ты направлялся?
— Блэкпул.
— О, было бы короче срезать через кухню.

— Пойми, мы не можем просто так взять и начать жить вместе. Мне необходимо время и расстояние.
— ХМ.. Ты собралась посчитать скорость?

— Вчера пришёл домой в полтретьего ночи!
— И что сказала жена?
— Я не женат.
— Хм.. А зачем тогда так рано пришёл?

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Глупо не найти работу. Даже если вы курица – откладывайте яйца.

— Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
— Давайте с хорошей!
— Плохая новость только одна!

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов, надо иметь хоть каплю гордости.

Опаздывая на работу, не переживай – неприятности тебя обязательно дождутся.

Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь.

Говорят, что алкоголь - прямой путь на дно! Что ж, каждую пятницу у нас с друзьями всё идет по одному сценарию:
"Задраить все люки, мы погружаемся...."

Что мы делаем с невкусными конфетами, которые нам подарили? Правильно! Несём на работу и угощаем коллег.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером.
— Ого, как здорово! На компьютере значит.
— На бульдозере.