Чебурашки не работают...

Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена, можно мне пойти в кино?
Гена отвечает:
— Иди.
Ночью стук в дверь.
— Кто там? – спрашивает Гена.
— Открывай, Годзилла! Это я – ЧЕБУРАТОР — пришёл!

Симпатичная блондинка флиртует с русским парнем в баре.
– Привет, красавчик, чем ты зарабатываешь на жизнь?
– Я работаю на КГБ.
– О, этот так интересно! Расскажи мне какую-нибудь интересную историю!
– Обо мне или о тебе?

— Чебурашка, слышь, чего говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Когда стал работать удалённо — радости не было предела, ведь я буду 24/7 дома. А оказалось, я 24/7 на работе. Всем спасибо.

Замначальница пересказала мне диалог с начальником:
— Когда мы можем дать Гоше повышение?
— Он пока не готов. Он чувствует себя простым работником.
— И в чём это выражается?
— Он прячет телефон, когда я прохожу мимо.

— У меня два высших образования и магистратура. Я мечтал стать учёным и двигать науку.
— Ого, ничего себе. Ну ладно, держи листовки и надевай костюм морковки...

— Гена, а изюм по стенкам ползает?
— Нет.
— Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.

Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи. Просто работа у тебя дерьмовая.

Если вы работаете над поставленными целями, то эти цели будут работать на вас.

Гена в гостях у Чебурашки.
Выходит он из ванны и говорит:
— Слушай, у тебя там два полотенца, но на одном написана буква «Л», а на другом — «Ж». Я подумал, что первое для людей, а второе — для животных, так что взял второе.
— Эх, Гена-Гена! Л — это лицо, а Ж — попа.

Клоуна приняли на работу в цирк, несмотря на то, что в отделе кадров над ним все смеялись.

— Почему вы берёте на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

Крокодил Гена спрашивает у Чебурашки:
— Чебурашка! Что это у тебя за синяк под глазом?
— Да тут вчера мне хотели дать пинка под зад, но я увернулся!

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.

Домашние дела в выходные придумали для того, чтобы в понедельник веселее бежать на работу.

Главный парадокс нашей жизни — маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

Кто-то сегодня утром ошибся номером и написал мне: «Привет, шеф, я болен и не смогу выйти на работу». Нy, я и дал ему две недели отпуска и выписал премию, потому что я добрый.

Ты можешь бесконечно радоваться лету, но какой в этом толк, если у тебя отпуск в октябре.

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
— Какая?
— Сегодня суббота!