Мемный век

— Молодой человек, в банк голым нельзя!
— Да мне только за кредит заплатить...

— Как обычно проходит твой рабочий день?
— Я сажусь на стул, включаю музыку и десять часов злюсь.

Работа – большая часть жизни, и единственный способ быть ею довольным — это заниматься тем, что вы считаете великим делом. Если вы не нашли своего дела, то ищите, и ни на что другое не соглашайтесь. Как и в сердечных делах, вы поймёте, когда найдёте.

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».

Недостаток отпуска — это самый главный недостаток отпуска.

Внимание: Работа летом может нанести вред вашему лету.

Приходит парень устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров спрашивает:
— Вы чего уволились с предыдущей работы?
— Там бардак!
— У нас тоже бардак.
— Но у вас хоть бл*ди посвежее.

— Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в «Макдоналдсе».
— Большим, маленьким или средним?

Премия — это важный стимул. Однако не следует забывать, что стимул в переводе с латыни — это палка для погоняния ослов.

Мой начальник зовёт меня «Компьютер». И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

Всё чаще замечаю, что те, кто получил квартиру в наследство от бабушки или от родителей всегда пытаются учить, что ипотека зло.

Составляя резюме, не забудь скрутить опыт! Чем больше тем лучше.

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдёт, пока я пойму, что я не на работе?

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Если у вас есть трудная задача, отдайте её ленивому. Он найдёт более лёгкий способ выполнить её.

— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.

Диплом о высшем образовании работодатели спрашивают только для того, чтобы убедиться: данный работник способен потратить пять лет на бесполезный монотонный труд.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной комнате с двумя просроченными потребительскими кредитами...

Глупо не найти работу. Даже если вы курица – откладывайте яйца.

Лучше не спрашивайте у меня, как дела на работе.
Я ведь могу начать рассказывать...