Одна секретарша хвастается перед другой: — Мой шеф такой молодец: половину дня работает, а потом приходит ко мне. — А мой – просто обалдеть! Он уже давно избавился от бюрократии...
Одна секретарша жалуется другой: — Всё таки какая это страшная вещь – пишущая машинка! — За что ты её так не любишь? — Ну, сама посуди: как только перестаёшь печатать – сразу становится тихо и все замечают, что ты не работаешь...
Начальник заходит в курилку к работягам: — Я же вроде предупреждал вас, чтобы во время работы не курили! Один из рабочих, быстро выдыхая дым: — А кто работает?
Начальник пристально разглядывает свою новую секретаршу. — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — He может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!.. — He y неё. У Вас.
Начальник, заигрывая, обращается к своей секретарше: - Ирочка, чем вы занимаетесь в воскресенье? - Ни чем, Андрей Владимирович. – отвечает секретарша. - Тогда позвольте мне вам напомнить, Ирочка, что сегодня у нас на календаре, не воскресенье!
На винодельне умер штатный дегустатор, и директор был вынужден начать поиски нового работника. В один из дней, к нему в кабинет пытается зайти пьяница в рваной и грязной одежде, чтобы подать заявку на вакантную должность. Директор винодельни серьёзно задался вопросом, как бы его "отбрить", чтобы тот ушёл "ни с чем". Он дал ему стакан выпить. Пьяный попробовал предложенный ему напиток и сказал: — Это "Маскат", трёхлетний, выращенный на северном склоне, созревший в стальных контейнерах. Низкая оценка, но приемлемая». — Это правильно! — Сказал босс. После чего, предложил выпить пьянице ещё один бокал. — Это "Каберне", восемь лет, юго-западный склон, дубовые бочки, выдержанные при 8 градусах. Требуются ещё три года для более лучших результатов. — Правильно! — Воскликнул ошарашенный босс. После чего, предложил выпить алкоголику третий бокал. — Это шампанское "Пино Блан", высококачественное и эксклюзивное. — Спокойно сказал пьяница. Директор был сильно удивлён. Он подмигнул своей секретарше, тайно намекая на последний тест. Она вышла из комнаты и вернулась со стаканом мочи. Алкоголик попробовал и говорит: — Это блондинка, 26 лет, три месяца беременности, и если я не получу работу, я назову имя отца.
Одна подруга жалуется другой: — Мне кажется, шеф хочет меня задушить. — С чего ты взяла? — Когда я опаздываю, он начинает спрашивать у всех: где же наша Дездемона?
Двое работяг на заводе. Один другому говорит: — Достало всё, я пошёл домой. — Ещё смена не кончилась, начальник не отпустит. — Смотри как надо, салага, – говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Это дело видит начальник, подходит и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я – лампочка, освещаю помещение! — Ты совсем сдурел, – говорит начальник, — иди-ка лучше домой, отдохни. Первый работяга идёт радостно домой. Второй подумал, и пошёл вслед за первым. — Эй, а ты куда? – спрашивает второго начальник. — Иду домой, я же не могу работать в темноте!
— Как работает у вас моя дочь? Она ещё так неопытна. Наверное, она делает много ошибок? — Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.
Начальник с документом на английском языке в руках, обращается к секретарше: - Алёна, а вы знаете английский язык? - Конечно, Сергей Абрамович. Я же указала это в резюме при трудоустройстве к вам. Начальник: - Не припомню…. Секретарша: - Ну, как же… сразу после размера груди, я указала, что владею английским в совершенстве. Начальник: - А, ну да… после пункта о размере груди я дальше резюме ваше не читал…
Массажист утомился и в перерыве между сеансами решил помассировать себе шею. Увидев это, директор массажного салона заставил его оплатить массаж шеи по прейскуранту. "Вы воспользовались услугами нашего массажиста в нашем салоне", пояснил директор.