Мой план на завтра

Практически половина всех моих твитов написана о том, что я хочу есть или только что покушал. Интересно, могу ли я указать в резюме, что я фуд-блогер?

Говорят, что в столовой государственной думы подорожали не только завтраки и обеды, но и слюнявчики.

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

— Куда ты меня ведёшь?
— Сюрприз.
— Хороший?
— Да.
— Мы будем есть?
— Нет.
— Тогда это плохой сюрприз...

— Сёма, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.

Пить бросили. Курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

Не так давно, начался великий пост и у нас на работе, в столовой, руководство приняло решение позаботиться о тех, кто его соблюдает. В меню появились такие блюда, как: "суп с мясом" и "постный суп". Во время обеденного перерыва, повар бережно налил мне в тарелку мясной бульон с овощами и между нами произошёл следующий диалог:
— Вам суп мясной?
— Конечно.
После чего, повар из той же кастрюли, что мгновение назад половником зачерпывал мне бульон, вылавливает кусочки говядины и добавляет мне их в тарелку со словами:
— Вот Ваш мясной суп. Приятного аппетита.

Вы спросите у меня, какие моменты мне особо нравятся в моей работе? Я отвечу вам: Время обеденного перерыва и тот момент, когда ты начинаешь собирать свои вещи, перед тем, как отправиться домой. На этом вроде всё.

Утром в постели:
– Смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На работе:
– Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 9:30.

А ведь Робокопа убили на работе. Но работодатель его воскресил чтобы тот продолжил работать. Без выходных. Без зарплаты.

— Я хочу есть как лев!
— А я хочу есть как слон!
— А я, как крыса, уже всё съел!

— Ты чего сегодня такой довольный?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

Священник спрашивает у мальчика:
— Молишься ли ты перед едой?
— Нет! Моя мама хорошо готовит.

Сначала у тебя такие мысли, типа: "О да, я спокойно смогу прожить и одна, питаясь утренней росой и ежедневно посещая спортзал", а после: "О Боги, мамочка, приготовь мне, пожалуйста, кастрюлю борща и казан плова!".

Это странное, неловкое чувство, сравнимое с дежавю, когда ты пришёл с работы, залез в интернет, а там ничего нового, потому что ты уже всё посмотрел на работе.

Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.

Подруга решила начать самосовершенствоваться. Села на диету и начала учить английский на известном сайте. Спустя месяц интересуюсь, как успехи в языках.
- Никак, я бросила. Он начал надо мной издеваться.
- Как это?
- Ну представь, ты на диете, ешь только вареное и обезжиренное. По ночам тебе снится бургер с беконом и картошка. А сайт по изучению английского предлагает собрать из слов предложение "возьми, пожалуйста, кусок торта", а следующее предложение "никто не узнает".

За время работы официантом, я конечно, на многое насмотрелся. Но чтобы просить назад деньги за оставшуюся еду, по причине, что уже наелся, я еще не видел...

На завтра у меня истерика и шопинг.

Меня всю жизнь удивляло поведение людей, которые покидают своё рабочее место во время обеденного перерыва, с целью: отправиться пообедать домой и вновь вернуться на работу. У меня к вам такой вопрос: как ваша нервная система, вообще такое выдерживает — ходить на работу два раза в день?!

Никогда не обижайся на работе на оскорбления. Назвали мудаком — соответствуй. Назвали дураком — вообще развязали руки. Послали — сходи, получи удовольствие от прогулки. И нервы в порядке будут и окружающий тебя коллектив не разочаруешь!

«Нет времени — это всё отговорки для тех, у кого просто нет желания чем-то заниматься. Для любимого дела всегда можно найти время»
(с) Безработные

— Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
— Ну пришёл я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.

В семье 10 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младший кушает вместе с кожурой. Мама заботливо:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока пошиштиш всё шажрут!

30 декабря:
— Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас всё на завтра.

— Натан, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки только устаю за такие деньги.

Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.

Улица. Бездомный обращается к Абраму:
— Извините, у вас поесть не найдётся?
Абрам с досадой:
— Не ем...

Желудок всегда подаёт сигнал, когда он пуст. В отличие от мозга.