Блондинки и обеденный перерыв

Когда подали обед, вся семья Вовочки сидела за столом. И в тот момент, когда маленький Вовочка получил свою тарелку, он тут же начал есть.
— Вовочка, подожди, пока мы помолимся! — Напомнила ему мать.
— Сегодня, мне это незачем. — Ответил Вовочка.
— Как это незачем!? — Сильно удивилась мать. — Мы ведь всегда молимся, перед тем, как приступить к приёму пищи в нашем доме.
— Всё правильно, мы молимся в нашем доме. — Объясняет Вовочка. — Но сейчас мы в доме нашей бабушки, и она умеет готовить. Мы в полной безопасности.

Разговор двух работников:
— Начальство сегодня сообщило, мол времена тяжёлые, нужно перетерпеть, преодолеть, затянуть пояса..
— Так, а чего же руководство с себя не начнёт-то?
— Эх, на них, к сожалению, пояса уже не сходятся, чтоб их затягивать...

Жизнь — это игра с очень реалистичной графикой...
... в которой никак не удаётся пройти уровень, где у меня зарплата в 15 000 рублей.

— Какие две вещи нельзя есть на завтрак?
— Обед и ужин!

«Думаете, легко работать на две Ставки?» – вздыхал Штирлиц.

— Читал тут в одном научном журнале про разные фобии и стало интересно, как называется фобия потерять работу?
— Ипотека.

В 2021 году всех российских пенсионеров будут проверять на наличие иных доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
— Ну не может человек прожить на одну пенсию, очевидно же, что где-то что-то подворовывает, — Прокомментировал Дмитрий Песков.

Кассир Пятёрочки в день встречи выпускников превращается в финансового специалиста Х5 Retail Group.

Интересно, это какую же трещину должна дать жизнь в самом своём начале, чтобы мальчик с именем Исаак стал матёрым шпалоукладчиком...

— Любимый, а кто такая "Таня-шалава", что записана у тебя в телефонных контактах?!
— Да это обыкновенная районная шалава, бывает, звоню ей иногда.
— Не ври мне! Это Максим Викторович. Твой руководитель. Ты ходишь на работу в выходные, грёбанный трудоголик!

Разговор трёх блондинок:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
— А я у своей шприц обнаружила, и не догадывалась что она колется.
— А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у неё член есть.

— Слушайте, чего-то от вас так перегаром несёт?!
— Я перегорел.

Стропальщик Сергей, каждый раз надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Собственно, в этом и заключается вся суть техники безопасности.

— А у вас на производстве несчастные случаи были?
— Секретарша однажды бумагой порезалась... Откуда у нас производство?

— Работать с людьми тяжелее всего. Иногда сидишь и думаешь, неужели это правда, что человек самое умное создание на земле?
— Причём каждый второй мнит себя самым умным.
— Как же хорошо, что мы с вами относимся к первым.

До недавнего времени, я реально думал о том, что напиваюсь каждые выходные из-за своей ненавистной работы. Теперь же я точно знаю, что на самом деле, работа удерживала меня от выпивки с понедельника по пятницу.

Начальник объявляет своим сотрудникам:
— Я где-то потерял кошелёк в котором было 500 долларов, если кто-то из вас найдёт его, то непременно получит 100 долларов!
Голос одного из сотрудников на заднем плане:
— Я предлагаю 200!

— Так, больная, откройте рот! Шире! Скажите «Аааааа!»… а вот на колени-то не надо вставать…

Переписка заказчика с исполнителем:
— Добрый вечер, Андрей. Где макет проекта? Вы обещали сделать его до обеда!
— Добрый вечер. Я ещё не обедал.

Сегодня, если человек вообще ищет работу вместо того, чтобы повеситься в уборной, он уже достаточно стрессоустойчив. Чего вам ещё надо?

— Семёнов, ты водку тёплую любишь?
— Нет.
— А баб потных?
— Тоже нет.
— Вот и славненько, в отпуск отправишься в январе.

— Это правда, что при устройстве к вам на работу, учитываются результаты IQ-тестирования?
— Да. В том случае, если у претендента уровень IQ оказывается выше, чем у начальника, то на работу такого кандидата не рассматривают.

— Снова ты опоздал на работу!
— Я был под тёплым пледом и не хотел вставать.
— Хм.. Ладно, это уважительная причина...

С самого детства меня всегда учили правилу "Сделал дело — гуляй смело", но никто при этом не рассказал, что во взрослой жизни после того как ты сделаешь все дела, на гуляния уже не останется ни времени, ни сил, ни желания...

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Беседуют двое владельцев небольших компаний, один спрашивает у другого:
— Скажи мне, если это конечно же не секрет, почему все твои сотрудники, всё время приезжают по утрам на работу вовремя?
На что тот, отвечает:
— Да всё очень просто, у меня в офисе 30 сотрудников и 20 парковочных мест.

— Как измерить уровень интеллекта блондинки?
— Воткнуть манометр в ухо.

Мальчик, который умел читать мысли, всё же проиграл в покер девочке, которая не умела думать.

Взрослая жизнь это когда ты всё ещё плачешь, но уже делаешь дела потому что если просто лежать-реветь то КПД нулевой.

Все на примере Карла III так настойчиво твердят мне, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.

Работал 5/2 и брился перед понедельником.
Теперь я повзрослел, работаю также 5/2, но бреюсь уже перед пятницей.

— Как выражается благодарность трудолюбивому и старательному сотруднику в нормальных организациях?
— Ему выплачивается приятное денежное поощрение.
— Как выражается благодарность трудолюбивому и старательному сотруднику в вашей организации?
— Работнику передают на доработку все недоделанные проекты его нерадивых коллег...

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в «Жигули». Из неё выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:
— Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?
— Да-а-а! И в отличие от тебя, дед — много раз!

— Как называется обед, который обошёлся слишком дорого?
— Обедня.

— Блин, кажется у меня задержка...
— О нет!
— Задержка аванса.
— О НЕТ!!!

Две подруги-блондинки разговаривают о третьей:
— Ты знаешь, Танька выходит замуж за ветеринара!
— С ума сошла! За старика?
— Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.

Ресторану срочно требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что он у нас больше не работает.

— Помню, как мы однажды в молодости, на процессор подали напряжение 4.8 В вместо 3.3 В, а он, поняв это, не стал включаться и потому не перегорел.
— Интересно.
— Да, и именно поэтому, будь как процессор. Когда на тебя подают чрезмерное напряжение — просто отказывайся работать. И тогда не перегоришь.

— Почему шутки о блондинках такие короткие?
— Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.

Жена спрашивает у трейдера:
— Дорогой, мы женаты 8 лет, но ты ни разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.
— Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

Работа в режиме многозадачности!
Господи, как красиво бардак назвали...

«Хотите получать больше, работайте больше!» — говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.

– Как у вас начальство относится к просьбам повысить заработную плату в текущей ситуации?
– С пониманием.
– Ого! Повезло.
– С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации...

— Оставь меня, работа, я в печали.
— Приди ко мне, зарплата, я скучаю...

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач всё время смотрел телевизор».

Стройная и спортивная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к владельцу:
— Скажите, можно ли мне примерить вон то синее платье, что выставлено у вас на витрине?
— Конечно, красавица, — заулыбался владелец магазина, — ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для нашего магазина.