Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


48   1

Самые умные

— Работать с людьми тяжелее всего. Иногда сидишь и думаешь, неужели это правда, что человек самое умное создание на земле?
— Причём каждый второй мнит себя самым умным.
— Как же хорошо, что мы с вами относимся к первым.
  работа, Умные, Работа с людьми, люди, Самые умные   05.01.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (18.01.2021 14:01)
    Работа с людьми морально опустошает.
  • Картинка к анекдоту (07.01.2021 00:51)
Похожие анекдоты:
    • Что не убивает
      Всё то, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.
    • Самый нужный отдел
      — К нам в отдел кто только не заходит, и директора все, и кладовщик, и вентиляционщики, и прорабы все до одного, и с бухотдела женщины, и даже какие-то малоизвестные лица, клинеры по три раза в день. Вокруг нас крутится жизнь всей конторы.
      — Вы в столовой, что ли работаете? smile
    • Уроки этой пандемии
      Хочется верить, что эта пандемия научит людей, что идти на работу с соплями и температурой — не героизм, а полный идиотизм.
    • Утреннее пробуждение
      Давно обратил своё внимание на то, что моё лицо обычно просыпается часа через 2 после меня.
    • Когда начал работать на удалёнке
      На сегодняшний день моя дорога на работу — это путь от кровати до гостиной, но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что проблема во мне...
    • Два ирландца на стройке
      Два ирландца работают на стройплощадке и один из них говорит:
      — Я собираюсь взять себе выходной. Для этого, я притворюсь, будто бы сошёл с ума!
      Он взбирается на стропила, виснет вниз головой и кричит:
      — Я лампочка, я лампочка!
      Его коллега смотрит на него в недоумении.
      Бригадир замечает это и кричит:
      — Пэдди, иди домой и возьми себе отгул. Ты похоже сошёл с ума!
      Ирландец покидает стройплощадку и довольный отправляется домой. Второй ирландец, так же начинает собирать свои вещи, чтобы уйти вслед за своим приятелем.
      — Куда это ты собрался? — Спрашивает у него бригадир.
      — Ну, я просто не могу работать в такой ужасной темноте! — Ответил ирландец.
    • Работа на "удалёнке"
      Работа из дома, ожидание:
      Домашнее вкусное какао, солнышко, любимая музыка, прогулки за всякими вкусностями в перерывах между работой.
      Реальность:
      В час дня проснулся и почистил зубы, в пять вечера позавтракал кукурузой из банки, сидишь и весь чешешься...
    • На собеседовании
      — По какой причине вы покинули своё предыдущее место работы?
      — Из-за того, что мой начальник кое-что сказал.
      — Тут написано, что вас уволили.
      — Да. Именно это он и сказал.
    • Совет сменить работу
      — Доктор дал мне совет — попробовать сменить работу.
      — А ты что?
      — А на что мне её менять, если я не работаю...
    • Где-то в параллельной вселенной
      — Любимый, а кто такая "Таня-шалава", что записана у тебя в телефонных контактах?!
      — Да это обыкновенная районная шалава, бывает, звоню ей иногда.
      — Не ври мне! Это Максим Викторович. Твой руководитель. Ты ходишь на работу в выходные, грёбанный трудоголик!
    • Бизнес-план
      Однажды я твёрдо для себя решил, что пора уже перестать работать на "дядю" и начать своё собственное дело. Сел за письменный стол и начал составлять бизнес-план, но спустя некоторое время, внезапно выяснилось, что все мои бизнес-планы и схемы уже прописаны в Уголовном кодексе РФ...
    • Вопросы при трудоустройстве
      — Каков ваш общий стаж работы по специальности?
      — Хм.., но я же просто устраиваюсь на должность посудомойки.
      — В таком случае, почему вы решили мыть посуду именно в нашей столовой?
    • Опыт работы
      Чем я занимаюсь на самом деле:
      Работаю в Макдональдсе за кассой.

      Что написано в моём резюме:
      Ведение финансовых операций для крупной международной компании.
    • Работа
      — Что делаешь?
      — Работаю.
      — Что делаешь после работы?
      — Сплю, что бы снова выйти завтра на работу.
    • Трудоустройство на почту в США
      Парень отправляется в почтовое отделение США, чтобы устроиться на работу. Интервьюер спрашивает его:
      — Вы были на службе в армии?
      — Да, — отвечает он. — Я воевал во Вьетнаме три года.
      Затем интервьюер спрашивает:
      — Имеются ли у вас какие-либо инвалидности?
      Парень отвечает:
      — Да. Однажды в бою, рядом со мной разорвался минометный снаряд и мне оторвало яйца.
      Интервьюер говорит парню:
      — Я могу нанять вас прямо сейчас. Ваши рабочие часы будут с 8:00 до 16:00. Вы можете приступить к работе уже с завтрашнего утра. Приходите к 10:00.
      Парень озадачен и говорит:
      — Если мои рабочие часы с 8:00 до 16:00, то почему вы хотите, чтобы я пришел в 10:00?
      — По той причине, что это государственная служба. — говорит интервьюер. — А это означает, что первые два часа, мы просто стоим в кругу, почёсывая свои яйца... А что ты собираешься делать всё это время?
    • На собеседовании
      На собеседовании:
      — Не могли бы вы описать себя в двух словах?
      — Ленивый ...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz