Самые умные

Когда умные люди говорят нам, что всё только в наших силах, они забывают добавить, что в силах-то наших, но в чужих руках.

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Особых претензий у меня к понедельникам нет. Но понедельник раз в неделю — это слишком часто.

Зарплата в России — это материальная помощь не умеющим воровать.

— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.

С самого моего детства, родители всячески пытались привить мне целый ряд принципов и нравоучений, которые непременно должны были помочь мне в моей дальнейшей жизни. Один из основных принципов звучал примерно так:
Стоит делать не то, что делают великие люди. А то, что они делали, чтобы такими стать.

«Звонят доверчивым россиянам и говорят, что в субботу рабочий день». Обнаружен новый вид мошенников.

Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!

Детям кажется, что взрослые очень умные. Многим взрослым тоже это кажется...

— Что общего между умной блондинкой и НЛО?
— Все про них слышали, но никто не видел.

Вы тоже начинаете спотыкаться об х*и, которые пинали?

Французский физик Поль Ланжевен обладал даром говорить понятно о самых сложных вещах. Однажды он сделал во Французской академии блестящий доклад – образец истинного популярного изложения. После доклада коллеги окружили Ланжевена и попросили объяснить, в чём секрет его успеха.
— Это очень просто, – ответил учёный. — Во время лекции я выбираю среди слушателей самое тупое лицо и объясняю до тех пор, пока оно не просветлеет.
В это время к Ланжевену подошёл президент академии:
— От души поздравляю вас, коллега! – воскликнул он. — Но скажите, ради Бога, почему вы не сводили с меня глаз?

Любовь и труд – краеугольная основа человечности.

Умные тоже попадают в дурацкие ситуации, но в отличие от дураков, как правило, случайно.

Что мы делаем с невкусными конфетами, которые нам подарили? Правильно! Несём на работу и угощаем коллег.

Когда работаешь сутки через сутки, отпадает потребность запоминать рабочий график. Проснулся на работе — значит сегодня выходной. Проснулся дома — пора на работу.

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силён как бык, вкалывает, как лошадь и приходит домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.

Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.

Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь.

Ни одной женщине в своей жизни я не позволял работать, поэтому мы всегда сидели без денег.

Из-за вопросов коллег: «Куда поедешь отдыхать в отпуск?» у меня появляется подозрение, что у них зарплата больше, чем у меня.

Я татуировщик.
Бабушка как-то раз спросила:
— Ты всё так же наколы свои делаешь?
— Да, бабуль, делаю.
— И деньги плотют?
— Ну я квартиру купил, к вам на своей машине приехал. Получается, платят.
— Ну тогда ладно. Хорошая работа.

— Я сейчас был у босса, есть две новости. Одна хорошая, а другая неочень. С какой начнём?
— Давай с плохой.
— Меня уволили.
— А какая же тогда хорошая?
— И тебя тоже!

— Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
— Давайте с хорошей!
— Плохая новость только одна!