Самые умные

Чем отличается умный человек от мудрого? Умный найдёт выход из любой ситуации, мудрый в неё не попадёт...

Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины — как-то не так представлялось будущее...

Ресторану срочно требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что он у нас больше не работает.

Морщины на лбу — это извилины, которые не поместились внутри.

При назначении на должность мученика согласие претендента не обязательно.

Первые дни отпуска — это когда ты отключил все будильники и спокойно встаешь без них. В 7 утра... Или даже раньше...

— Блин, кажется у меня задержка...
— О нет!
— Задержка аванса.
— О НЕТ!!!

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

Главный секрет успеха анекдота прост: умные люди ведут себя в нем, как дураки, а дураки — как умные люди.

Мой начальник наорал на меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом.

Сегодня на собеседовании я решил налить себе немного воды и чутка перелил.
— Нервничаете? – спросили меня.
— Нет, просто я привык делать всё на 110%.

Прежде чем познакомишься с человеком, узнай: приятно ли его знакомство другим?

Вообще, как по мне, так слово "членство" оскорбительно и ущемляет права женщин. "Пиздячество" — вот, совершенно прекрасное определение себя в какой-либо организации.

В начале дня в озере 30 миллионов литров воды, в конце 30 миллионов и сто. Вопрос — Есть ли у народа совесть?

Когда мне заявили, что компенсация за не отгулянные отпускные дни подрывает финансовое положение конторы, я ох*ел от того факта, что у меня оказывается были отпуска.

Мальчик: проработал с психологом травму.
Мужчина: проработал 20 лет на заводе после травмы.

— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы.
— Элементарно, это всё архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать. Вам пора в офис.

Сейчас я бы с удовольствием прочитал все книги, которые мне задавали на лето, лишь бы не ходить на работу.

Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Работа даёт смысл и цель. Жизнь пуста без неё.

никто не знает а мичурин
в научном рвении скрестил
с людьми культуры овощные
и их потомки среди нас

Вот победим мы этот проклятый коронавирус, закончится пандемия, снимут с нас карантин, в связи с чем назревает следующий важный вопрос:
— А все хоть помнят, кто где работал???

Когда кто-то ведёт себя крайне глупо:
— Вам стоит действительно задуматься о смене вашего дилера!

Воздержанность и труд — вот два истинных врача человека: труд обостряет его аппетит, а воздержанность мешает злоупотреблять им.

Когда работаешь сутки через сутки, отпадает потребность запоминать рабочий график. Проснулся на работе — значит сегодня выходной. Проснулся дома — пора на работу.

Недостаток отпуска — это самый главный недостаток отпуска.

— Мозги, Хаим, дело такое: как правило, их не видно, но, когда их не хватает — это очень даже заметно!

Ненавижу культуру выдр*чивания и издевательства над работниками. Я не хочу, чтобы официант целый день стоял на ногах, я хочу чтобы мне принесли мой кофе, а потом сидели за прилавком и смотрели сериал.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Приходит банковский служащий с работы домой в приподнятом настроении.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили.
— Чего же тут такого весёлого?
— А всех остальных посадили!

Не родись красивым, родись стрессоустойчивым, коммуникабельным и легкообучаемым...

Я просто уверен в том, что голова некоторых людей — это просто резервная копия их задницы.

Всё больше начинают шокировать люди, которые добровольно взбежав на эшафот и с улыбкой положив голову на плаху, вдруг начинают возмущаться запахом пота от палача...