Зумеры

Сиськи — самый лучший Антистресс. Хуже всего то, что приделаны они к самому сильному из известных источнику стресса.

Вот и доросло поколение «Пепси» до поколения «Пивное пузо».

Хорошее руководство состоит в том, чтобы показывать заурядным людям, как делать работу вышестоящих.

— Александр, поймите, мячик-антистресс нужно сжимать и разжимать, а не бросать в лицо коллегам.
— Но меня так больше успокаивает.

— Молодёжь не годная! Мы их уже в жопу целовать готовы, облизывать, чтоб они к нам на предприятие шли, а они в офисы бегут!
— Под целованием в жопу вы имеете в виду высокие зарплаты, ДМС и хорошие условия труда?
— ЧТО??? ПЛАТИТЬ НОВИЧКУ????

Я татуировщик.
Бабушка как-то раз спросила:
— Ты всё так же наколы свои делаешь?
— Да, бабуль, делаю.
— И деньги плотют?
— Ну я квартиру купил, к вам на своей машине приехал. Получается, платят.
— Ну тогда ладно. Хорошая работа.

Спросил у отца, используется у них на работе искусственный интеллект, он сказал, что они даже естественным не пользуются.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Новое поколение — это те, кто не понимают, как всё-таки бабушка познакомилась с дедушкой.

— Интересно, а если теперь в обратную сторону покрутить, то всё нормально станет?
— Да хрен там. Это же тебе не маховик судьбы, это скорей кардан реальности!

— У меня в киоске, что возле дома стоит, за 150 рублей все виды спиннеров* продаются...
— А ты откуда?
— Походу она из Китая...

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу!
— А после литра?
— Смогу!
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

Мой начальник, во время сегодняшнего обеденного перерыва, сказал мне:
— Я считаю тебя вторым, самый ценным сотрудником в нашей компании.
Признаться честно, мне было очень приятно услышать его слова, и я решил уточнить:
— Интересно, а кто же занимает первую строчку в данном списке?
На что он мне ответил:
— Все остальные...

Мальчик: проработал с психологом травму.
Мужчина: проработал 20 лет на заводе после травмы.

В офисе играли в тайного Санту и девки уже третий день выясняют кто им подарил корм для крыс.

То неловкое чувство, когда отработал 5 часов, а прошло всего только 19 минут.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Начальник, обращаясь к своему подчинённому:
— Антон, это уже твоё третье опоздание за неделю. Как ты думаешь, что это может означать?
— Наверное то, что сегодня ещё только среда.

Как показывает мой богатый жизненный опыт трудоустройства, в том случае, если при устройстве на работу, среди основных требований вы видите в первых строках пункт "стрессоустойчивость", то бегите оттуда нахрен!

— Ты чего сегодня такой довольный?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!