68 0
- Подпись к картинке:Собеседование в строительную компанию: — Как гвоздь забить? — Берешь и забиваешь. — В рабочие. — Как гвоздь забить? — Смотря куда. — В бригадиры. — Как гвоздь забить? — Какой? — В снабжение. — Как гвоздь забить? — Каков бюджет? — О, у нас новый начальник отдела продаж.Комментарии к анекдоту:
- 25.03.2019 18:35Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →1283 0Женюсь. Срочно.
Собеседование. Заполнил анкету, общаемся.
- Периодически придётся работать в выходные.
- Они оплачиваются?
- Это дни инвентаризации. Вы считаете товар. Проверяете что у вас из товара пропало. Вы должны быть заинтересованы в этом.
- Ну, а если у меня будут неотложные вопросы, которые я должен решить в свой выходной день?
- Молодой человек, по вашим данным в анкете, вы не имеете жену, нет детей, нет второй работы даже. О каких делах может идти речь?
- Знаете, пойду поженюсь на кому-нибудь....
Анекдоты5Я тут задумался вот на какую тему. Было бы прикольно, если бы шляпа из Гарри Поттера распределяла людей на работу в продажи.
Сидишь такой:
«Только не в Евросеть. Только не в Евросеть. Только не в Евросеть».
Анекдоты2Лексика 251 0Завышенные профессиональные требования
284 0Полная версия
Интервьюер:
— Я никак не могу ознакомиться со второй половиной вашего резюме...
— Для начала, вам стоит оплатить полную версию!816 0Работа за идею
— Как вы узнали о нашей вакансии?
— Наблюдал вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.
Работа9976 0Опыт работы
Мужчина приходит на собеседование на вакансию дровосека.
Рекрутер:
— Есть ли у вас опыт работы дровосеком?
Мужчина:
— Да, я раньше работал в пустыне.
Рекрутер:
— Но в пустыне нет деревьев!
Мужчина:
— Деревьев "больше" нет, сэр.
Анекдоты4Устраиваются на работу американец, немец и русский, а собеседование проводит робот.
Заходит первый американец, а робот у него компьютерным голосом спрашивает:
— НАЦИОНАЛЬНОСТЬ.
— Американец.
— КУРИТЕ?
— Ну да, немного.
— СЛЕДУЮЩИЙ!
Американец выходит расстроенный, навстречу немец.
— Эй немец, если спросят куришь скажи нет.
Немец покивал головой, заходит, робот спрашивает:
— НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
— Немец.
— КУРИТЕ?
— Нет.
— ПЬЁТЕ?
— Ну есть немного.
— СЛЕДУЮЩИЙ.
Выходит немец расстроенный, а навстречу ему русский:
— Русский, если спросят куришь скажи нет, пьёшь тоже нет.
Заходит русский, а робот спрашивает:
— НАЦИОНАЛЬНОСТЬ.
— Русский.
— СЛЕДУЮЩИЙ.3496 0На собеседовании
Собеседование.
- Есть ли у вас в характере стороны, которые вы могли бы назвать отрицательными?
- Есть,… я не слишком разговорчив.
- А есть ли у вас стороны, которые можно назвать положительными?
- Есть,… я не болтлив.
Анекдоты8- В моей работе нет места страху. Ты показываешь, что боишься, и ты мёртв.
- Кто ты по профессии?
- Воспитатель в детском саду.
Анекдоты3— Сколько времени проработали в предыдущем месте?
— Пять лет.
— А почему перестали там работать?
— Амнистия.
Амнистия11022 0На собеседовании
Диалог между работодателем и кандидатом на должность:
— Перечислите ваши сильные стороны?
— Ну, я альтруист и могу работать просто за еду.
— Хорошо. А слабые стороны?
— Очень сильно люблю поесть.
Анекдоты6243 0Опыт работы
Детство3Довольно продолжительное время, работаю программистом. Сижу на работе и уже в который раз, глядя на программный код, мысленно матерю того, кто его писал. Я готов его прибить, затем воскресить и снова убить. И в который раз этим кем-то оказываюсь я сам.1543 0На собеседовании
Случай на собеседовании:
— Скажите, а по какой причине вы покинули предыдущее место работы?
— По причине усталости.
— Какой такой усталости?
— Не знаю, просто руководство сказало мне, что очень сильно устали от меня...
Анекдоты5
- Случайные анекдоты
***** Сейчас так сложно с женихами, что даже немолодые, небогатые, лысые и неумные импотенты и то в цене.***** Маленькая дочка на свадьбе спрашивает у мамы:
– Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
– Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
– А если я не буду хорошей девочкой?
– Тогда у тебя их будет много.***** Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.***** Добавить комментарий к анекдоту: