

- Подпись к картинке:Пришёл я однажды на собеседование, а там два молодых ЧСВ-шника сидели, дают мне пачку сигарет и говорят продай нам, я встал, забрал пачку и ушёл, по улице закурил, я если что пришёл на должность электромеханика в их фирму.Комментарии к анекдоту:
- 11.05.2021 12:16Гость
РекламаПохожие материалы:— Как вы узнали о нашей вакансии?
— Наблюдал вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.На собеседовании:
— Расскажите нам немного о себе.
— Не хотелось бы.
— Почему?
— Потому что мне действительно очень нужна эта работа.5Анекдоты
181
0
Условия труда
— Мне у вас абсолютно всё нравится, кроме зарплаты..
— Завтра выходишь?
— Да.— Сколько времени проработали в предыдущем месте?
— Пять лет.
— А почему перестали там работать?
— Амнистия.1Амнистия
Сегодня на собеседовании я решил налить себе немного воды и чутка перелил.
— Нервничаете? – спросили меня.
— Нет, просто я привык делать всё на 110%.— Каков ваш общий стаж работы по специальности?
— Хм.., но я же просто устраиваюсь на должность посудомойки.
— В таком случае, почему вы решили мыть посуду именно в нашей столовой?4Анекдоты
1943
2
Работа без опыта
На собеседовании:
— Вы хотите очень большую зарплату для того, у кого совсем нет опыта.
— Работа будет очень сложной, потому что я не буду знать что делаю.Я руководитель ресторана. Искал работу. Задают вопрос про переработки, я отвечаю - моя работа организовать процесс так, чтобы ни мне ни моим сотрудникам не надо было перерабатывать, а если регулярно это происходит, значит, процесс неверно настроен. Ну в общем, после этой фразы меня и не взяли, а кроме этого всё хорошо было.В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу:
— А как на счёт выпить? Любитель?
— Обижаете. Профессионал!0Алкоголь
Ещё →
- Случайные анекдоты
***** Правозащитники обратились в Европейский суд по правам человека, заметив нарушение в том, что родители не спрашивают у рожденных детей согласие на имя.***** Лайфхак: Как обмануть жену? Сказать ей, что пошёл играть с друзьями в "Танчики", а, на самом деле, пойти одному, играть с Танечкой.***** Велик и могуч русский язык! А ещё и точен неимоверно! Возьмём, к примеру, её, родимую. И все уже поняли – о чём речь. Водка – уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для неё придумано столько способов употребления:
– пить,
– жрать,
– выкушать,
– вмазать,
– накатить,
– засосать,
– залудить,
– хряпнуть,
– пригубить,
– клюкнуть,
– дернуть,
– хлопнуть,
– вздрогнуть,
– причаститься,
– квакнуть,
– набраться,
– надраться,
– принять,
– остограммиться,
– усугубить,
– и наконец – полечиться!
Предложи человеку «Пойдём, нажрёмся!» или «Пойдём, вмажем!», «Пойдём, полечимся!» и любой поймёт, что речь идёт не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой!***** Добавить комментарий к анекдоту: