Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.10.2020 20:26)
    О! Это про меня. =)
Похожие анекдоты:
    • Гуманитарии
      - Квадрат гипотенузы равен грустным гуманитариям.
      - Сумме квадратов катетов же!
      - Вот теперь гуманитарии точно в коме...
    • Когда понимаешь, что не зря учился в институте
      - Привет всем. Я выпускник Лесопилки по специальности лесное дело. Хочу обратно в Питер. Есть нормальные варианты, где можно устроиться по специальности?
      - Варианты всегда есть: Таксист, продавец, официант, работник склада, выбирай что душе угодно!
    • На собеседовании
      Случай на собеседовании:
      — Скажите, а по какой причине вы покинули предыдущее место работы?
      — По причине усталости.
      — Какой такой усталости?
      — Не знаю, просто руководство сказало мне, что очень сильно устали от меня...
    • Невостребованные специалисты
      Вот многие молодые специалисты, часто жалуются, мол окончил филологический институт и теперь никуда не могу устроиться, на работу не берут и вообще устроиться хоть куда-нибудь, крайне проблемно. А вы не задумывались, что у технарей те же проблемы, только мы, в отличии от вас, ещё при этом и писать-то толком не умеем.
    • На собеседовании
      Диалог между работодателем и кандидатом на должность:
      — Перечислите ваши сильные стороны?
      — Ну, я альтруист и могу работать просто за еду.
      — Хорошо. А слабые стороны?
      — Очень сильно люблю поесть.
    • На собеседовании
      — Назовите ваши сильные стороны.
      — Амбициозность.
      — Мы свяжемся с вами в понедельник.
      — Не стоит этого делать.
      — Почему?
      — К тому времени у меня уже будет работа.
    • Немного о себе
      На собеседовании:
      — Расскажите нам немного о себе.
      — Думаю мне не стоит этого делать.
      — Почему?
      — Мне ведь всё-таки нужна эта работа.
    • Насмотренность
      Знакомая начальница отдела дизайна говорит:
      "Да, у меня нет образования в сфере дизайна, но у меня есть НАСМОТРЕННОСТЬ, а это куда важнее".
      Планирую в будущем с такой же формулировкой ворваться в порноиндустрию.
    • Студенты
      — В чём разница между студентом-искусствоведом и студентом-философом?
      — Студент философии спрашивает вас, почему вы хотите картофель фри с одним двойным чизбургером.
    • Качества
      На собеседовании:
      — Какие ваши главные качества?
      — Стрессоустойчивость.
      — Ещё какие?
      *Начинает сильно нервничать*
    • Круговорот событий во время кризиса
      Тебя увольняют с автомобильного завода по причине кризиса и резкого снижения спроса на авто.
      Уволившись по сокращению и немного разочаровавшись в жизни — начинаешь голодать, сходить с ума на самоизоляции от эпидемии коронавируса и окончательно поехав рассудком — пироманить, поджигая чужие машины.
      Завод тут же получает заказ на новые авто.
      Тебя приглашают работать на автомобильный завод.
    • Возврат
      — Здравствуйте, я бы хотел вернуть вам *вот это*. Я совсем *этим* не пользовался. Не пригодилось.
      — Хм.. Это что, ваш диплом?
      — Да. И если можно, то хотелось бы наличкой...
    • Вопросы при трудоустройстве
      — Каков ваш общий стаж работы по специальности?
      — Хм.., но я же просто устраиваюсь на должность посудомойки.
      — В таком случае, почему вы решили мыть посуду именно в нашей столовой?
    • Нам нужны именно вы!
      Должностные обязанности к вакансии "Бренд-менеджер":
      • Не сойти с ума от тысячи задач в минуту.
      • Уметь пойти туда, не знаю куда и принести то, не знаю что.
      • Быть готовым вечером получать вводные кардинально отличные от утренних.
      • Иметь чувство юмора, можно даже зашкаливающее!
      • Уметь плакать без слез - это когда кажется, что "ВСЁЁЁЁЁЁЁЁ"!
      • Мочь, уметь, хотеть CorelDraw, Photoshop, Powerpoint (чутка, для редактирования, а может и прогрессивно - смотря чего хотите и какой опыт).
      • Дико делать узнать, все чего еще не знаете, постоянно учиться.
      • Участие в организации корпоративов, на уровне ГАЗПРОМА, НО с бюджетом детского сада.
      • Любить колбасу!
      Требования:
      • Образование высшее.
      • Опыт работа на аналогичной должности от 2-3 х лет.
      • Уверенное владение пакетом MS Office.
      • Английский или немецкий язык на уровне - смогу найти и перевести!
      • Ну про активную жизненную позицию и ориентация на результат, но через процесс - даже писать не будем!
      Условия:
      • Адские условия работы.
      • Постоянно звонят коммерсанты - всем что-то надо.
      • Вы еще не в курсе, что случилось - а вам уже предъявляют почему не сделали.
      • Постоянно обучают и заставляют читать.
      • Возможности карьерного роста практически никакие и зависят только от вас, нет "блатных", "родных" и т.п. есть умные и дерзкие, им всегда дорога.
      • Два корпоратива в году - ваш собственный маленький ад!
      • График работы 5/2.
      • Оформление согласно ТК РФ.
      • Бесплатное комплексное питание.
      • Полный рабочий день на территории работодателя!
    • Провалил собеседование по скайпу
      — У меня приятель на днях собеседование проходил по скайпу. И в итоге — не прошёл. А всё из-за несоответствия деловому этикету. Разговаривая с генеральным директором - женщиной по видеосвязи - он лежал на диване.
      — И дроч*л?
    • На собеседовании
      Собеседование.
      - Есть ли у вас в характере стороны, которые вы могли бы назвать отрицательными?
      - Есть,… я не слишком разговорчив.
      - А есть ли у вас стороны, которые можно назвать положительными?
      - Есть,… я не болтлив.
    • Не проводил
      - Давай, Оля, счастливо!
      - Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
      - Ты, Оля, по образованию гуманитарий, что ли?
      - Да.
      - Я и вижу, что рассчитывать - это не твоё...
    • Гуманитарий в ресторане
      В ресторане:
      — Официант, вы не могли бы посоветовать мне какое-нибудь вино к гуманитарному образованию?
      — Во-первых, водку, а во-вторых, сперва покажите мне ваши деньги.
    • Женюсь. Срочно.
      Собеседование. Заполнил анкету, общаемся.
      - Периодически придётся работать в выходные.
      - Они оплачиваются?
      - Это дни инвентаризации. Вы считаете товар. Проверяете что у вас из товара пропало. Вы должны быть заинтересованы в этом.
      - Ну, а если у меня будут неотложные вопросы, которые я должен решить в свой выходной день?
      - Молодой человек, по вашим данным в анкете, вы не имеете жену, нет детей, нет второй работы даже. О каких делах может идти речь?
      - Знаете, пойду поженюсь на кому-нибудь....
    • Опыт работы
      Мужчина приходит на собеседование на вакансию дровосека.
      Рекрутер:
      — Есть ли у вас опыт работы дровосеком?
      Мужчина:
      — Да, я раньше работал в пустыне.
      Рекрутер:
      — Но в пустыне нет деревьев!
      Мужчина:
      — Деревьев "больше" нет, сэр.
    • IQ-тестирование
      — Это правда, что при устройстве к вам на работу, учитываются результаты IQ-тестирования?
      — Да. В том случае, если у претендента уровень IQ оказывается выше, чем у начальника, то на работу такого кандидата не рассматривают.
    • Выбор профессии
      Дореволюционная Россия. Великий портной Хаим Броненштейн говорит своему сыну:
      - Абрам, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни и начать зарабатывать деньги. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz