Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  Пукнул, Пук, админ, Напердел, Отдельный кабинет, рабочее место, заработал, Пердеж, работа   15.09.2021
  • Подпись к картинке:
    — Работал как-то в одной конторе, админ там поначалу сидел в общем кабинете с нескольким сотрудницами. Любил он поддать копоти на рабочем месте, так что девки чуть не вешались и быстро простимулировали начальство на выделение админу своей каморки. — Вот так админ напердел себе кабинет. — Буквально жопой заработал.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.10.2021 20:36)
    Лишь бы кабинет был с вентиляцией. =)
Похожие анекдоты:
    • Ни запаха, ни звука
      Приходит бабуля к доктору на приём.
      — Здравствуйте, у меня тут такая история: я весь день пукаю без перерыва, но при этом нет — ни звука, ни запаха. Интересно, это от чего у меня так?
      — Вот вам специальная мазь. Каждое утро мажьте ею себе под носом.
      Спустя несколько дней бабуля приходит к доктору возмущённая до глубины души:
      — Что вы наделали? Из-за вашей мази такой вонючий пердёжь стал, что в доме находиться просто невозможно! Глаза режет!
      — Замечательно. Обоняние мы ваше подлечили, теперь можно переходить и к слуху.
    • Кадровичка в поисках админа
      Наш админ работает на двух (а мож и трёх) работах одновременно. Докопалась до него новая кадровичка — должен быть на работе, а его нет. И состоялся у них такой диалог:
      — Вы где?
      — Что-то не работает?
      — Вы должны быть на работе! Вы где?
      — В серверной.
      — Вас там нету, я смотрела.
      — В серверном шкафу я. Слежу, чтобы все работало!
      Минут через 15 она уже жаловалась директору:
      — Нет его там! Я рядом стояла и звонила. Звонка не было слышно!
      Директор, слегка похрюкивая:
      — Ну мож у него телефон на беззвучном стоит...
    • Исаак Ньютон
      — Почему Исаак Ньютон так любил бобы?
      — Потому что они продемонстрировали его Третий закон.
    • Основной еврейский секрет финансового успеха
      Телеведущий:
      — Господин Рабинович, расскажите, как вы стали миллионером.
      — Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня в кармане было всего 10 центов. Я купил себе на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
      — А потом?
      — Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
      — А потом?
      — А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство несколько миллионов долларов...
    • Когда где-то свернул не туда
      Мой батя, всегда говорил мне: "Если у тебя нет возможности, находясь на своём рабочем месте, пить пиво и смотреть телек находясь при этом в одних трусах, то это может означать лишь одно, ты где-то в этой жизни совершил поворот не туда".
      Но моя профессиональная карьера, как на мой взгляд, сложилась вполне удачно, ведь я всё это могу себе позволить. Не зря же я устроился ночным сторожем на автобазу.
    • Когда пришёл пьяным на работу
      Мне мой начальник не верит, но вот сами посудите, если один из его сотрудников с самого утра ведёт себя не так, как обычно, а всем улыбается, громко смеётся, делает всем комплименты, попутно признаваясь им в своей искренней любви, это же не повод считать его "нажравшимся с самого утра", может он просто на завтрак съел вкусный бисквитный торт, который был слишком сильно пропитан ромом!
    • Судьба пропавшего сервера
      Админ, обращаясь к работницам бухгалтерии:
      — Вот на этом месте, был сервер. Куда он делся?
      Все сотрудницы бухгалтерии, невинно хлопая ресницами:
      — Какой ещё сервер? Тут вообще-то компьютер бесхозный стоял и за ним долгое время, ни кто не работал, в итоге, мы решили отдать его в детский дом, бедным детишкам.
    • С ребёнком на работе
      Отец маленького Вовочки, взял его с собой на работу в день «Возьми своего ребёнка на работу!». Когда отец показывал Вовочке своё рабочее место, тот начал плакать и поэтому отец, поинтересовался у него:
      — Вовочка, что не так?
      В тот самый момент, когда все его коллеги по работе собрались вокруг, Вовочка громко рыдая, произнёс:
      — Папа! Ну и где же все те клоуны, о которых ты всё время рассказывал и с которыми ты здесь работал!?
    • Тест пройден успешно
      Сегодня утром случайно напердел в маршрутке. Тест на коронавирус, всеми присутствующими пассажирами, был пройден успешно.
    • Газообразование у женщины
      Молодая женщина приходит на приём к врачу и говорит:
      — Доктор, я очень часто пукаю, и при этом, мой пердёж совсем не пахнет, видите ли, я пукнула уже раз семь с тех пор, как зашла к вам в кабинет, и вы даже этого и не заметили.
      Доктор выслушал её и выписал ей все необходимые лекарства,после чего сказал, чтобы она вновь пришла к нему на приём через 10 дней.
      Через 10 дней женщина вернулась, и по ней было видно, как сильно она расстроена. Женщина сообщила ему о том, что препарат, который он ей выписал, только ухудшил ситуацию и что теперь её газы стали очень плохо пахнуть.
      Доктор спокойно выслушал её и сказал:
      — Замечательно, теперь, когда мы исправили ваше обоняние, пришло время заняться происхождением этих газов.
    • Не отвертишься
      Первый рабочий день в новой фирме. Захожу в очередной кабинет — нужно залезть в системник. Мне протягивают отвёртку. Я удивлён:
      — Классно, у вас в каждом кабинете отвёртка есть.
      — А это на случай, если админ к нам забежит — чтобы уже не нашёл повода вырваться.
    • Определённо
      Учительница пытается объяснить классу смысл слова «определенно».
      Чтобы ученики хорошо понимали смысл этого слова, она просит их использовать его в предложении.
      Первый ученик поднял руку и сказал:
      — Небо определённо голубое.
      Учительница сказала:
      — Ну, это не совсем правильно, потому что иногда оно серое и облачное.
      Другой ученик говорит:
      — Трава определенно зелёная.
      Учительница снова отвечает:
      — Если трава не получает достаточно воды и солнечного света, она становится коричневой, так что это тоже не совсем правильно.
      Наконец, Вовочка поднимает руку и спрашивает учительницу:
      — У пердежа есть комочки?
      Учительница посмотрела на него с явным недоумением и сказала:
      — Нет... И на самом деле, Вовочка, это совсем не тот вопрос, который стоит задавать учителю на уроке.
      В итоге, Вовочка продолжает:
      — Тогда я определённо обосрался...
    • Нетрезвый мужик в трамвае
      В трамвай заходит слегка подвыпивший мужик. Направляясь к свободному месту он сильно портит воздух, после чего поворачивается к мальчику и говорит:
      - Смотри-ка, такой маленький, а пукаешь, как слон.
      Женщина стоящая рядом:
      - Мужчина, как вам не стыдно… Это же вы сделали.
      Мужик:
      - Во даёт! Я её отмазываю, а она на меня ещё и стрелки переводит.
    • Поворот не туда
      На работе, то и дело, меня мучает один вопрос:
      "Вот где я в этой жизни, свернул не туда, чтобы здесь очутиться..."
    • Новая стадия отношений
      - Милый, хватит уже пердеть при мне!
      - Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
      - Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
      - Я доверчивый.
    • Проблема с газами
      Пожилая женщина приходит на приём к врачу и говорит:
      — Доктор, у меня проблема с частыми испусканиями газов. К счастью, они совершенно никак не пахнут и их вовсе не слышно. И признаться честно, я уж пукнула, по крайней мере, раз десять с тех пор, как я вошла к вам в кабине, и я уверена, что вы даже этого и не заметили!
      Доктор говорит:
      — Ясно. Держите рецепт, примите эти таблетки и приходите ко мне на следующей неделе.
      На следующей неделе старушка возвращается.
      — Доктор, — изумлённо говорит она. — Я совершенно не знаю, какого черта вы выписали мне эти таблетки, но теперь мои тихие пуки ужасно воняют!
      Доктор говорит:
      — Отлично! Теперь, когда мы прочистили ваши носовые пазухи, давайте поработаем над вашим слухом.
    • Новенькая молоденькая секретарша
      Начальник пристально разглядывает свою новую секретаршу.
      — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
      — He может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!..
      — He y неё. У Вас.
    • Во время работы — не курить
      Начальник заходит в курилку к работягам:
      — Я же вроде предупреждал вас, чтобы во время работы не курили!
      Один из рабочих, быстро выдыхая дым:
      — А кто работает?
    • Как отучить мужа пукать
      Муж и жена вместе уже на протяжении 15 лет. Каждое утро за эти 15 лет муж просыпался, громко и гордо пукал, переворачивался на спину и вставал с постели, чтобы идти на работу... И каждое утро в течение этих 15 лет жена говорила ему с отвращением:
      — Однажды настанет утро, когда ты пукнешь своими кишками!
      Но её слова никак не повлияли на мужа, поскольку он, вновь и вновь, продолжал весело повторять свой утренний ритуал.
      Жена, сытая всем этим его поведением уже по горло, утром в День Благодарения, встав рано утром с постели, с целью успеть всё подготовить к праздничному столу, во время приготовления индейки, кое что придумала.
      Прежде чем её муж встал с кровати, она прокралась наверх и положила внутренности индейки в его пижамные штаны, хихикая про себя. Чуть позже муж проснулся и с ликованием проделал свой обыденный утренний ритуал. Жена услышала крик, когда муж вскочил с кровати и побежал в ванную комнату. Она рассмеялась про себя, но когда муж долго не появлялся из ванной, начала беспокоиться. Она побежала наверх и как раз собиралась постучать в дверь ванной, когда муж открыл её и вышел, бледный как привидение и сказал:
      — Ты была права, милая, ты была чертовски права! Я действительно неудачно пукнул, но милостью Божьей и этими двумя пальцами я затолкал их туда обратно!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz