Место работы

Диплом о высшем образовании работодатели спрашивают только для того, чтобы убедиться: данный работник способен потратить пять лет на бесполезный монотонный труд.

Наши доходы подобны нашей обуви: если они малы, они жмут.

А ведь Робокопа убили на работе. Но работодатель его воскресил чтобы тот продолжил работать. Без выходных. Без зарплаты.

Аллергия на работу лечится путём увеличения дозы зарплаты.

Интервьюер:
— Вы уже третий собеседник на эту вакансию, работодатель даёт преимущество тому кто даёт меньше.
— Сэр, он испытывает финансовые трудности или банкрот?

Большой грех – оставлять без работы тех, кто занят их отпущением.

— Ты кем работаешь?
— Фрилансером.
— О, а скажи что-нибудь на фрилансерском?
— Есть что-нибудь пожрать?

Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт! Стихли перфораторы!

Ремонт нельзя закончить. Его можно только прекратить.

Если вы работаете над поставленными целями, то эти цели будут работать на вас.

Пост — это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Самое эффективное средство от депрессии — это с головой погрузиться в работу! Если, конечно, вы не проктолог.

Деловой стиль — это когда начальство считает, что сотрудники, которым приходится одеваться на работу в неудобные костюмы при удавке на шее, будут от этого лучше работать.

Самое приятное в работе — это собираться домой.

БУДЬ МОЩНЫМ КАК КВАНТОВАЯ МЕХАНИКА, работай только если за тобой наблюдают!

— Как у вас обстоят дела с карьерным ростом?
— Всё в полном порядке! Я пришла сюда полгода назад простой секретаршей, а сейчас я уже жена генерального директора!